Dorfdisko
Tanz mit mir!
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Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung