• Hallo liebe Userinnen und User,

    nach bereits längeren Planungen und Vorbereitungen sind wir nun von vBulletin auf Xenforo umgestiegen. Die Umstellung musste leider aufgrund der Serverprobleme der letzten Tage notgedrungen vorverlegt werden. Das neue Forum ist soweit voll funktionsfähig, allerdings sind noch nicht alle der gewohnten Funktionen vorhanden. Nach Möglichkeit werden wir sie in den nächsten Wochen nachrüsten. Dafür sollte es nun einige der Probleme lösen, die wir in den letzten Tagen, Wochen und Monaten hatten. Auch der Server ist nun potenter als bei unserem alten Hoster, wodurch wir nun langfristig den Tank mit Bytes vollgetankt haben.

    Anfangs mag die neue Boardsoftware etwas ungewohnt sein, aber man findet sich recht schnell ein. Wir wissen, dass ihr alle Gewohnheitstiere seid, aber gebt dem neuen Board eine Chance.
    Sollte etwas der neuen oder auch gewohnten Funktionen unklar sein, könnt ihr den "Wo issn da der Button zu"-Thread im Feedback nutzen. Bugs meldet ihr bitte im Bugtracker, es wird sicher welche geben die uns noch nicht aufgefallen sind. Ich werde das dann versuchen, halbwegs im Startbeitrag übersichtlich zu halten, was an Arbeit noch aussteht.

    Neu ist, dass die Boardsoftware deutlich besser für Mobiltelefone und diverse Endgeräte geeignet ist und nun auch im mobilen Style alle Funktionen verfügbar sind. Am Desktop findet ihr oben rechts sowohl den Umschalter zwischen hellem und dunklem Style. Am Handy ist der Hell-/Dunkelschalter am Ende der Seite. Damit sollte zukünftig jeder sein Board so konfigurieren können, wie es ihm am liebsten ist.


    Die restlichen Funktionen sollten eigentlich soweit wie gewohnt funktionieren. Einfach mal ein wenig damit spielen oder bei Unklarheiten im Thread nachfragen. Viel Spaß im ngb 2.0.

Drei Wörter Spiel

KaPiTN

♪♪♫ wild at heart ♪♫♫♪

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14 Juli 2013
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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und
 

Nowhere Man

Jeremy Hilary Boob

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Nowhere Land
Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
 

Steeve

Vereinsheimer
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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte. "Jesus Christ" schrie
 

Nowhere Man

Jeremy Hilary Boob

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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend
 

KaPiTN

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29.138
Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete
 

Nowhere Man

Jeremy Hilary Boob

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Nowhere Land
Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt
 

Steeve

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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein
 

KaPiTN

♪♪♫ wild at heart ♪♫♫♪

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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker
 

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Jeremy Hilary Boob

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Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
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ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
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Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
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Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend
 

Hector

Board-Paladin

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16 Juli 2013
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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
 

Nowhere Man

Jeremy Hilary Boob

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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn
 

Steeve

Vereinsheimer
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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn, einst ein großer
 

KaPiTN

♪♪♫ wild at heart ♪♫♫♪

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Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn, einst ein großer holländischer Fußballer, der
 

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41.121
Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn, einst ein großer holländischer Fußballer, der ohne den Ball
 

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Jeremy Hilary Boob

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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn, einst ein großer holländischer Fußballer, der ohne den Ball zu treffen dreifacher
 

Steeve

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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn, einst ein großer holländischer Fußballer, der ohne den Ball zu treffen dreifacher Fallrückzieherkönig war, denn
 

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Jeremy Hilary Boob

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Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn, einst ein großer holländischer Fußballer, der ohne den Ball zu treffen dreifacher Fallrückzieherkönig war, denn trotz seiner beidseitigen
 

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Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn, einst ein großer holländischer Fußballer, der ohne den Ball zu treffen dreifacher Fallrückzieherkönig war, denn trotz seiner beidseitigen Ohrlappenlähmung war er
 

KaPiTN

♪♪♫ wild at heart ♪♫♫♪

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Erstes Kapitel
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereissammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, so daß Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen mußte, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang bekam ihre Monatsblutung seit Wochen nicht unter Kontrolle, weil das neue Album steil durch die anhaltende Erderwärmung jagend ins Weltall flog.
Vollkommen atemlos durchforstete Angela Merkel einen Waldabschnitt nahe Istanbul in nassem Hosenanzug, aber ohne Schlüpfer.
Sie fand dort das kleine Männlein im Walde stehend mit großen Augen und schnell masturbierend.
Als das Männlein die Merkel sah, mußte es schnell die Hose zumachen. Doch Merkel sagte: "Dir werde ich erst mal ein Banken-Rettungspaket auferlegen!"
Das Männchen war Norbert Blüm der Flüchtlingen ihre Zelte erklärte.
Aber er glaubte die Renten wären an Sicherheit, doch er irrte verwirrt durchs Zeltlager auf der Suche nach einer Currywurstbude.
Sein Arsch brannte voll Sehnsucht und er mußte seine Tränen unterdrücken, weil er keine Lust nach Angela verspürte.
Während er jedoch in seinem Handtäschchen die Milchschnitte fand wurde ihm klar, Marmor, Stein & Eisen braucht man zum elitären gestikulieren meistens nicht.
Allerdings war es ihm nicht möglich, seinen kleinen Elefantenrüssel noch weiter zu verkürzen, weshalb guter Rat teuer war.
Da kam er ganz heftig in seine Suppenschüssel seinem Nahtoderlebnis nahe, doch Angela rettete Taka-Tuka-Land vor den Saarländern.
Elsaß-Lothringen hingegen wurde gebrandschatzt.
Sirenen ertönten weit hörbar im ganzen Land, selbst Lothar Matthäus, der gerade seine Englischkenntnisse vollends verloren hat, versuchte nun Trainer der Frauenmannschaft zu werden, um mehrfach zu Heiraten.
Am nächsten Tag platzte ihm der Saumagen beim Kochen auf.
Dummerweise hatte seine Frau nämlich Zucker und Salz verwechselt und Puff und Paff ebenfalls.
Loddar hatte es nicht leicht seit sein dreißigjähriger Schwiegervater nach Rasiertips fragte.
An einem anderen Freitag den 13'ten hätte man ihm fast die Eier im Whirlpool pochiert, KaPiTNs Leibgericht.
Jedoch wohltemperierte Eier bedürfen einer gewissen Sorgsamkeit , welche der Bademeister besonders bei jungen Erbsen mit Möhren in deren Umkleidekabinen fachmännisch prüfen wird.
Der Sinn bleibt immer derselbe, denn wie wir alle, so auch Lothar!!
Der Alkohol machte schon viele blind, was man auch daran sieht, dass einige häufig verzweifelt Mohnbrötchen abtasten und versuchen, die Nachricht zu entziffern.
"Mettbrötchen!" seufzte das verwaiste Ferkel traurig.
Es erkannte darin seine Eltern und dann keine Zwiebeln?
Dabei hatte es selber den Metzger seinen Eltern vorgeschlagen Zwiebelsäckchen gegen Ohrenschmerzen zu kredenzen, jedoch war der Metzger leider grammatikalisch schwach durchblutet und überhaupt äußerst strenger Vegetarier.
Deshalb ging es zu Fuß zurück zum nächsten Schlachter.
Völlig kopflos stürmte das Ferkel zum Fleischwolf und verschwand mit dem Hintern voran ins Abendrot.
Unerwartet und deshalb vorhersehbar für Lothar war seine junge Frau an Altersschwäche wiedergeboren worden, was das andere anging so dachte er, "scheiß mir egal!"
Doch Lothars Klospülung, hier die mentale, Version einer Ferguson flush extra plus, hatte den Wasserverbrauch unnötig stark erhöht, wodurch es zu Trockenlegungen ganzer Landstriche hätte kommen können, trotz weiblicher Blasenschwäche.

In der Zwischenzeit hatte das Männlein verschiedene Geschlechtskrankheiten überlebt, aber nicht ohne Schüttellähmung am rechten Ohrläppchen zu bekommen.
Fortan wollte es nur noch weiter Zahnseide mit Wachsbeschichtung benutzen.
Eines Abends in der Dämmerstunde hatte es Blähungen und ging zu Dr. Pillemann, um mit ihm über Fettbemmen und Quarkkeulchen zu diskutieren.
Nun wurde vieles klarer, denn es tat ihn sehr schmerzen zwischen den Ohren, weil ein Tomahawk in den Spaghetti fiel. "Scheiße", sagte sie laut lachend, "was ist das für ein Tohuwabohu?"
Schakkeline, die Adoptivtochter von Moby Dick, aussichtsreichster aller Präsidentschaftskandidaten, wollte Playmate werden und darum wollte er ihr eine Hasenschartenoperation schenken obwohl der London look "tres chic" war.
Sieben Tage später gebar sie eine kleine Katze namens Faster Pussycat Kill während einer Achterbahnfahrt.
Danach ging sie auf das Riesenrad um anschließend fröhlich Drogen zu nehmen. Die Injektionsnadel aber fiel ihr aus ihren entstellten Gichtfingern und erstach Gwendoline, die gefesselt unterm Kruppstahldildotodespendel lag und den Erlkönig rezitierte.
"Jesus Christ" schrie das Männlein gellend, "Allahu Akbar" antwortete Recep Erdogan beleidigt. "Böhmermann ist ein ungläubiger Kartoffelficker" , rief Vera Int-Veen, während sie lachend durchs Haus rollte.
Robin, der Schwiegersohn, einst ein großer holländischer Fußballer, der ohne den Ball zu treffen dreifacher Fallrückzieherkönig war, denn trotz seiner beidseitigen Ohrlappenlähmung war er weder blind noch lahm.
 
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