Zwischen Freundin und Familie entscheiden?

[Munro]

Vielleicht wären nicht nur Wochen sondern einige Jahre der Zurückhaltung gegenüber den eigenen Eltern angebracht - was auch für deine Freundin gilt. Ihr solltet euch entwickeln können, ohne unter den Eigenwilligkeiten eurer Eltern zu leiden. Da geht es dann auch gar nicht darum, ihnen irgendetwas beizubringen, sondern schlicht um Selbstschutz. Zurückhaltung ist natürlich nicht vollständiges Abbrechen des Kontakts, sondern seltener Kontakt ohne jegliche Einmischung in ihr Leben, ohne ihre Probleme lösen zu wollen; lasse dich nicht zur Parteiergreifung zwingen, ebensowenig wie zur Neutralität. Eine Nicht-Position wird das beste sein, und in ein paar Jahren sieht alles vielleicht wirklich anders aus. Hatte ich für einige Zeit auch in meinem Umfeld: Freund wollte Vater der Freundin nicht treffen, ein paar Jahre später hat es sich dann gegeben, obwohl die erste Entscheidung durchaus gerechtfertigt war und sich in der Sache nicht viel geändert hat. Es war nur lange genug kein Thema mehr, um weiterhin Grund zu sein. Das kannst du auch erreichen, eben durch Zurückhaltung, Inaktivität. Dann nimmst du und insbesondere du im Zusammenhang mit dem Problem deiner Eltern in den Gedanken deiner Eltern immer weniger Raum ein, bis es irgendwann egal ist, was mal war.

Offensive Lösungen können natürlich auch immer klappen, sind aber viel anstrengender und können auch massiv schief gehen. Die Variante Inaktivität erhält wenigstens den Status Quo.

 

[Chegwidden]

@Chegwidden:

Richtig und in welchem Umfang? Eine eigene Wohnung müssen sie ihm nicht zahlen? Bis 25 daheim? Studentenwohnheim?

Das ist alles gesetzlich geregelt. Man kann den TS z.B. nicht zwingen, bei einem zerrütteten Verhältnis zu Hause zu wohnen, oder wenn er in einer entfernten
Stadt studiert, etc. Der Unterhalt richtet sich dann nach dem Einkommen der Eltern.

Das ist aber eigentlich nicht das Thema hier. Obwohl: solange Du Deine Füße auf unseren Tisch legst....

Das was die Eltern des TS da veranstalten halte ich durchaus für einen massiven Eingriff in die Persönlichkeit.
Zumindest, wenn ich das nehme, was uns hier als Informationen bislang zugrunde liegt. Es stellt sich so dar, dass die Eltern sich gar überhaupt nicht leiden können,
das Ganze sich auf eine üble Art zum Hass hochgeschaukelt hat und jetzt *die Kinder* da mit reingezogen werden und mental massiv unter Druck gesetzt werden.

Meine leibliche Mutter hat das in einer ähnlichen Art bei mir und mit mit auch versucht. Der Schuss ging dann für sie mächtig nach hinten los. Schade für sie. Und nur für sie.

 

[godlike]

Das hab ich nicht gesagt, obwohl es in vielen Kulturen gut funktioniert.

Stimmt, diese arrangierten Traumehen, das liebevolle Drumherum und der respektvolle Umgang...

Meiner Meinung nach haben sich Eltern aus den Beziehungen der Kinder einfach raus zu halten. Basta!

 

[Skipjack]

Meiner Meinung nach haben sich Eltern aus den Beziehungen der Kinder einfach raus zu halten. Basta!

Wieso? Man ist Familie, man darf sich seine Meinung sagen und - wie auch sonst im Leben - man sollte die Entscheidungen des anderen akzeptieren. Beziehung gehört zum Leben und warum sollten sich Eltern aus dem Leben ihrer Kinder heraushalten? Schliesslich sind sie ein Teil davon - zumindest ist das bei uns so.

Bei uns ist Blut noch dicker als Wasser. Auf meine Familie konnte ich mich in meinem Leben immer verlassen und sie sich auf mich. Das heisst aber nicht, dass meine Eltern noch andere über mein Leben bestimmen können.


Aber zurück zum TS.
Was Du von Deinen Eltern geschildert hast geht gar nicht. Von dem was Du von Dir erzählst hast Du völlig richtig gehandelt. Und nein, Deine Eltern haben kein Recht, Dir Deine Beziehung zu verbieten. Und auch die Sippenhaft, in die sie Deine Freundin nehmen

Aber du musst verstehen, dass wir mit dieser Familie absolut nichts mehr zu tun haben wollen. Das heisst auch, dass wir deine Freundin nicht mehr bei uns sehen wollen.

ist völlig unangemessen.

Aber irgendwie verstehe ich die Situation noch nicht.
Entweder ist Dein Vater ein mittlerer Choleriker oder die andere Familie hat sich des versuchten Mordes schuldig gemacht. Wie kann eine Situation, wo alle vor einer Woche noch bester Laune waren, durch (angebliche oder tatsächliche) üble Nachrede und Gerüchte in kurzer Zeit so eskalieren, dass Dein Vater Dich auffordert, Deinen Schlüssel abzugeben?
Für mich klingt das eher, wie ein volles Fass, dem nun der letzte Tropfen hinzugefügt wurde.

Was sagt denn eigentlich die Familie Deiner Freundin zu ihr. Ist es auf der Seite ähnlich?
Und wie sieht Deine Freundin die ganze Sache?

Am Ende ist es eine Sache zwischen Euren Eltern in die ihr Euch nicht reinziehen lassen solltet. Und Eure Eltern sollten den Anstand haben, Euch da nicht reinzuziehen.
Versucht nicht zu vermitteln - dafür habt ihr nicht die notwendige Distanz zu den Streitenden - das geht schief.
Geben denn Deine Eltern Deiner Freundin eine Mitschuld an "was immer die anderen auch getan haben" oder ist das reine Sippenhaft?
Gibt vielleicht jemand anderen (Geschwister oder gute Freunde Deiner Eltern), zu dem auch Du einen guten Draht hast und der zumindest bezüglich Euch Deinen Eltern ins Gewissen reden könnte?

Aber vielleicht braucht das Ganze einfach ein paar Tage (scheint ja schon besser zu werden - immerhin darfst Du ja Deinen Schlüssel behalten) um bei Deinen Eltern wieder runterzukühlen.
Man hat es nicht immer leicht mit seinen Eltern, aber die haben es auch nicht immer leicht mit einem.

Ich wünsche Euch, dass Deine (Eure?) Eltern einsehen, dass weder die Eltern-Kind-Bezeihung noch die Eure etwas mit dem Elternstreit zu tun hat und ihr wieder zu einem vernünftigen Umgang miteinander kommt.

 

[lolwut]

Moin,
man kann es schon als Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt, formulieren. Seit dem wir beide zusammen sind, ist ihre Familie darum bemüht mich/meine Familie schlecht zu machen. Da gab es schon vorher ein bisschen was.

Meine Freundin sieht das wohl recht ähnlich wie ich. Wir haben akzeptiert, dass ihre Familie (besonders Mutter, wenn nicht sogar nur sie) mich nicht leiden kann und gleichzeitig waren wir bemüht, dass meine Familie das wenigstens akzeptiert.
Das war für mich immer ein Drahtseilakt und jetzt ist das Kind wohl doch in Brunnen gefallen und das scheint sie jetzt genauso zu akzeptieren wie ich.
Ich sagte ihr, dass es mir darauf nicht ankomme und das Wichtigste sei, dass wir beide dennoch zusammen halten und ausserhalb unserer Elternhäuser genug neutrale Orte für uns sind.

Kleine Info am Rande:
Ich bin ein richtiger Traumschwiegersohn. So mit Geschenken, guten Zensuren, sportlich usw. usf.
Trotzdem wurden durch die Mutter die übelsten Lügen über mich verbreitet. Aber es ist egal wie man ist, für ihre Kinder ist niemand gut genug. Meine Freundin hat noch zwei Geschwister und über deren Partner zieht sie genauso her.

 

[gelöschter Benutzer]

@lolwut:

Ja warum bleibt man dann so neutral? Kannst Du nicht verstehen dass deinen Eltern da der Geduldsfaden reißt? Sorry aber dein armer Vater... deine Mutter springt auf das Zeug von den anderen an so wie ich das rauslese und dein Vater bleibt da im Elternhaus noch rrlativ gelassen bis ihm dies halt auch zu bunt wird. Das wird bei deinen Eltern sicherlich auch für Stress gesorgt haben.

Bieg das mit deinen Eltern wieder hin, die werden sicherlich auch nach einer gewissen Zeit ihre Meinung über deine Freundin wieder ändern bis vor kurzem ging es doch noch. Bedenke dass Du deine Eltern nicht ewig haben wirst.

 

[Larius]

Und wenn er das geschafft hat das seine Eltern ihn wieder ganz lieb haben geht er dann los und besiegt Ebola, bekämpft den Welthunger und wird dann Präsident der USA *mit den Augen rollt*

Deine Freundin soll ihrer Mutter ordentlich die Meinung geigen. Ich nehme mal an das der Kontakt zu der eh schon ziemlich eingeschränkt worden ist weil es ihr wohl auch gegen den Strich geht. Aber viel mehr kann man nicht machen.

 

[theSplit]

Ich finde es schon schlimm genug das deine Eltern sich in eure Beziehung einmischen, das ist erst einmal eine Sache nur zwischen euch und ihr müßt/sollt/wollt miteinander klarkommen und wenn das funktioniert, gut. Nicht desto trotz kann diese Einmischung auch gut gemeint sein, weil deine Eltern befürchten das dieses Mädchen total falsch für dich ist, aus was für Gründen auch immer. Meine Meinung: Sie können es äußern wenn Sie Gründe anbringen über die man auch diskutieren kann - aber die Entscheidung ob du mit dieser Frau dann zusammen bleibst, die liegt nur bei dir. Argumentiere auch so gegenüber deiner Eltern und sage wie du dich fühlst.

In jedem Fall solltest du dich jetzt nicht trennen. Auch wenn du finanziell in einer Abhängigkeit steckst, und dich nicht einfach dem Willen deiner Eltern unterjochen.
Du kannst, vermute ich, klar argumentieren das deine Freundin dir nichts böses möchte und ihr schon einige Zeit zusammen verbracht habt und aus dem Stadium "wir beschnuppern uns und wissen noch nicht wie lange und ob das halten könnte..." hinaus seit.

Auch sollten deine Eltern klar zwischen der Tochter und Ihren Eltern unterscheiden, die Eltern sprechen nicht automatisch für Ihre Tochter und deine Freundin kann eine ganz andere Meinung zu den Dingen haben.

Ich würde euch daher zu folgendem Raten:
Ruf deine Eltern an und bitte darum das, du und deine Freundin, ihr euch mit Ihnen, ganz unverbunden, treffen wollt.

Dabei habt ihr beide dann die Chance über die Anschuldigungen - oder das was da im Raume steht - zu sprechen und eventuell falsche Dinge ganz klar aus dem Weg zu räumen. Das hängt allerdings nicht nur von dir ab, auch wenn es deine Eltern sind, sondern auch von deiner Freundin, die nun zeigen muß das Sie nicht die Aussagen Ihrer Eltern vertritt und sie sollte dabei auch ehrliche Aussagen machen wenn Sie etwas nicht gut findet und oder eine ganz andere Meinung dazu hat.

Das wird helfen diese Brocken aus dem Weg zu räumen und auch das deine Eltern erst einmal lernen zu differenzieren zwischen Eltern und Tochter.

Auch hast du dann die Option, so fern Sie diesen Trenn-Schritt im Kopf gegangen sind, zu sagen das Ihre (finanzielle) Unterstützung nicht dafür verfeuert wird das sich deine Freundin ein tolles Leben macht, sondern das es in erster Linie für dich ist, ihr euch aber dennoch unterstützt wie es in einer Partnerschaft angebracht ist.

 

[Seedy]

@lolwut:
Jo,
Das klingt als hättest du ne Psycho-Schwiegermutter.
Hast du mal mit den anderen Jungs (den Freunden ihrer Schwester, wenn sie auch länger zusammen sind)
Gesprochen?

Ich nehme mal an das du aus Kleinstadt oder Dorf kommst, sonst würde das nicht wirklich so ne Wellen schlagen.
Mach deinen Eltern klar (hast du ja schon).
Das deine Partnerwahl sie seit du 18 bist nichts mehr angeht.
Das die Streitereien nicht von deiner Freundin ausgehen.
Das deine Freundin unter der Situation und auch ihrer Mutter ziemlich leidet.

Ich lese auch raus, dass du vermutlich alleine wohnst.
Aber familiär wohl sehr eingebunden bist.
Lieg ich damit richtig?

Wenn dem so ist, ist das komplette raus ziehen aus der Familie (temporär) wie Munro es meinte gar kein schlechter Schritt:
Es geht nicht darum, dass du deinen Eltern klar machst:
Es geht dir nicht um die Freundin, es geht dir darum: Das sie kein Recht haben dir da rein zu fuschen.
Sie können Meinungen und Ratschläge geben, alles andere ist Erpressung.

Auch kann ich aber deine Eltern verstehen:
Sie haben Streit, denn sie nicht wollen.
Den sie nicht verursacht haben, wohl aber ein wenig mitgespielt.
Die Ursache (schwiegerhexe) werden sie nicht los, nächste Möglichkeit:
Den Spielball los zu werden (Freundin).
Das ist zwar Unfair, aber wenn deine ansonsten vernünftigen Eltern zu sowas greifen, muss die Belastung wohl horrend sein.

Andererseits, deine Eltern sind Erwachsen.
Du kannst ihnen entgegen kommen, solange du damit nicht deine eigene Meinung und Freiheit untergräbst.
Wenn sie deine Freundin nicht bei sich sehen wollen:
"Sorry, kann zu XY leider nicht kommen, bin mit ihr verabredet."

Du hast auf keiner Seite zu stehen, du und sie sind kollateral schaden.
Den Krieg führen eure Eltern.

 

[theSplit]

Wenn dem so ist, ist das komplette raus ziehen aus der Familie (temporär) wie Munro es meinte gar kein schlechter Schritt:
Es geht nicht darum, dass du deinen Eltern klar machst:
Es geht dir nicht um die Freundin, es geht dir darum: Das sie kein Recht haben dir da rein zu fuschen.
Sie können Meinungen und Ratschläge geben, alles andere ist Erpressung.

Das meinte ich ja auch Seedy, aber man beendet keinen Konfligt bzw. beruhigt die Situation in dem man neue Wellen lostritt. Es muss erstmal etwas Aufklärungsarbeit stattfinden und die Eltern die "Schwiegertochter" besser kennen und einzuordnen lernen. So sehe ich das jedenfalls.

Andererseits, deine Eltern sind Erwachsen.
Du kannst ihnen entgegen kommen, solange du damit nicht deine eigene Meinung und Freiheit untergräbst.
Wenn sie deine Freundin nicht bei sich sehen wollen:
"Sorry, kann zu XY leider nicht kommen, bin mit ihr verabredet."

Du hast auf keiner Seite zu stehen, du und sie sind kollateral schaden.
Den Krieg führen eure Eltern.

Warum die Opferrolle einnehmen und andere den Krieg führen lassen?
Was soll deiner Meinung dabei den produktives herauskommen, das Sie/die Eltern Kriegsmüde werden und sich die Situation von alleine aufklärt?
Er und Sie leiden beide darunter, das ist keine Zeit und Grundlage einer glücklichen Beziehung.

 

[gelöschter Benutzer]

Stimmt, diese arrangierten Traumehen, das liebevolle Drumherum und der respektvolle Umgang.

Mir sind keine belastbaren Zahlen bekannt, dass arrangierte Ehen etwa schlechter funktionieren als sogenannte Liebes-Heiraten. Zum einen ist es natürlich der typische westliche Kulturimperialismus. Zum anderen aber und das halte ich für bedeutend wichtiger, fällt mir wirklich kein biologischer oder soziologischer Grund ein, weshalb vermittelte Ehen schlechter laufen sollten. Jedenfalls sind Denkverbote bei diesem Thema (wie sonst auch) eher kontraproduktiv.

 

[Seedy]

@Endor:
Kein Denkverbot:
Menschenrechtserklärung Artikel 16.

 

[gelöschter Benutzer]

@Seedy: ja es gibt diese Gesetze. Aber hier eine juristische Diskussion zu führen (Menschenrechte, Volljährigkeit, ...) ist nicht wirklich zielführend. Diese Gesetze werden mir im Zweifel nicht meine Eltern ersetzen.

 

[Seedy]

@Endor:
Ich würd das Thema arrangierter Ehen an dieser Stelle gerne beenden.
Wenn du weiter darüber reden möchtest, fühle dich Frei hier oder je nach politischen Inhalt im P&G dazu einen Thread zu eröffnen.
Will dir auch nicht den Mund verbieten, nur den Thread OT-Frei halten.

 

[wellen]

Familie, die hast du immer, Freundin nicht!

Familie kann man sich nicht aussuchen, die Freundin schon.

 

[theSplit]

Aber warum sollte man den Druck der Familie nachgeben, wenn er mit ihr, seiner Partnerin, glücklich ist?

Ich kanns gar nicht oft genug sagen: Die beiden sind in Beziehung und Partnerschaft, nicht die Eltern.
Da hat sich die Familie, so lange es keine gute Begründungen gibt, doch überhaupt nicht einzumischen.

Viel mehr sollte, ich habs auch geschrieben, versucht werden das man sich einander näherbringt und klare Fakten schafft. Und das geht nur wenn seine Freundin wie auch er nicht den Kontakt meiden oder scheuen, zu beiden Elternteilen, oder taube Ohren machen und hoffen das sich das Problem von selbst löst, sondern aktiv daran arbeiten den Eltern zu zeigen das es ganz anders -ist als vielleicht gemutmaßt wird.

Da bekomme ich nen Hals wenn ich sehe wie sturrköpfig diese Eltern sein müssen.

 

[wellen]

Wenn diese Antwort mir gilt, hast du sie falsch verstanden.

Hier die für diesen Fall angepasste Version:

Familie kann man sich leider nicht aussuchen, die Freundin zum Glück schon.

 

[theSplit]

Ich glaube wir sind völlig OT... aber...

Wenn diese Antwort mir gilt, hast du sie falsch verstanden.

Nicht direkt dir, aber man sollte schon froh sein das man eine Familie besitzt. Das heißt aber nicht das man kein kontra geben kann und blinder Gehorsam ansteht

Ich habe viel Zeit gebraucht zu verstehen das (mir meine) Familie wichtig ist, bzw. es schätzen gelernt das man Menschen hat, die einem (eigentlich) nicht hinten rum kommen und einem Böses wollen... sondern da sind um einen zu unterstützen.

Die Familie sollte man auch nicht Blindlinks aufgeben, man hat nur eine, daher rate ich ja dazu das man sich ausspricht und versucht die Probleme aus dem Weg zu schaffen anstelle weiter dagegen zu arbeiten oder gar nichts zu tun, in der Hoffnung es wird "schnell" eingesehen oder vergessen - was nicht sicher ist und Jahre dauern kann bis das Bewusstsein zum Wandel kommt.

 

[godlike]

Wieso? Man ist Familie, man darf sich seine Meinung sagen und - wie auch sonst im Leben - man sollte die Entscheidungen des anderen akzeptieren [...]

Klar darf man seine Meinung sagen. In dem Fall hier wird aber einfach mit dem Ausschluss aus der Familie gedroht wenn man sich nicht der Meinung beugt. Ein himmelweiter Unterschied wie ich finde.

@Endor
Das wird hier, wie Seedy schon bemerkt hat, doch zu arg OT.

Ich höre mir gerne die Meinung meiner Eltern an - rede auch wirklich häufig über das ein oder andere Problem. Gerade mit meiner Ma. Die gibt mir zwar Tipps, würde es aber nie wagen so bestimmerisch in mein Leben einzuwirken. Sorry aber das ist einfach nicht i.O. Wir sind hier doch keine 15 mehr.

 

[Skipjack]

@godlike: Habe ich irgendetwas anderes behauptet?