Ich habe in 8 Jahren vollkommener Kontaktlosigkeit immer den Wunsch gehabt, dass wir uns nochmal begegnen. Wir uns nochmal ganz neu kennen lernen können. An mir liegt's nicht, die emotionale Basis und Bereitschaft war immer da. Aber du hast diese Gefühle nie erwidern können. Warum, weshalb, wieso. Was hätte anders laufen müssen, passieren können. Was habe ich nicht, was du scheinbar in jedem anderen siehst? Wir standen uns einmal so nah, du hast mir Dinge gesagt und mich in einer Weise emotional berührt, wie keine Zweite.
Vom Kopf her habe ich es verarbeitet, gelte als austherapiert. Habe gelernt damit zu leben, dass das nichts mehr wird. Jeder Gedanke und jede Handlung verschwendet ist, denn ich habe alles getan, was man tun konnte. Meinen Panzer abgelegt, mich damals am Ende sogar von meinen Werten und Prinzipien entfernt. Was waren Werte und Prinzipien auch wert, wenn ich nicht mit dir zusammen sein konnte? Das war alles, was ich wollte. Vergebens. Nur du weißt woran es liegt, und du bist in all den Jahren nicht willens oder fähig gewesen, es mir zu erklären. Ich musste selbst Antworten finden... Du hast eine schwere Persönlichkeitsstörung, ein Selbsthilfebuch für Angehörige war im Nachhinein hilfreich Erklärungen zu finden.
Und auch wenn ich es schaffte wieder mit neuen Frauen etwas anzufangen und Gefühle zu entwickeln, meine Gefühle für dich sind nie völlig weg verschwunden. Und es war danach auch nie wieder so intensiv. Ich fühlte mich nie wirklich angekommen, die Sehnsucht blieb. Auch wenn ich es besser weiß, ich werde einfach schwach bei dir. Ich stehe wie unter Strom, meine Werte und Prinzipien sind nichts mehr wert, ich bin einfach glücklich wenn ich dich sehe, dich reden höre. Ja, ehrlicherweise gesagt, dir gehört mein ganzes Herz.
Darum mussten wir den Kontakt abbrechen, denn es besteht anders keine Aussicht, dass dieser Kreislauf aus Hoffnung und Frust endet. Vermeintlich. Letztlich hörte es mit den Gefühlen wie gesagt nie auf. Es war klar: Kontakt kann es nur geben, wenn meine Gefühle verschwinden und wir "nur" Freunde sein können, oder du eines Tages aufwachst und dich fragst, warum eigentlich nicht? Beides nach all den Jahren unwahrscheinlich.
Und als du mich neulich dann doch ansprachst, wie wir uns sahen, ich war wie vom Blitz getroffen. Konnte es sein, dass nun das Wunder geschieht, auf dass ich so lange gewartet habe? Nein, so war es natürlich nicht. Du wolltest nur mal hören wie es geht und ansonsten auf distanziertem Level dann und wann mal hallo und tschüss sagen. Als ich sagte, dass das aus besagten Gründen nicht geht, war es für dich okay. Und du wünschtest mir alles Gute. Ironisch - DU bist alles Gute, was ich wirklich möchte. Ich weiß selbst dass es rational gesehen keinen Sinn ergibt. Aber das Herz will, was es will.
Und es macht mich traurig, dass ich mir wirklich Mühe gebe, andere Frauen kennen zu lernen, emotional an mich heranzulassen. Aber es wollen sich einfach nicht wieder so starke Gefühle entwickeln. Ich fühle mich schuldig... obwohl es laut Therapeutin okay so ist. Es sei normal, wenn alte Gefühle nicht mehr verschwinden. Fühlt sich für mich aber nicht normal an. Es sollte emotional stets nur eine Frau für mich geben. Für mich fühlt es sich an, als lebe ich ein Leben dass ich so nicht will. Ich leb's natürlich trotzdem,. man weiß ja nie, was sich noch ergibt. Aber es ist emotional wirklich kein leichtes Leben, sondern ein kontinuierliches Dilemma, ein Balanceakt in mir selbst, mit meinen Gefühlen klar zu kommen und mich von der Sehnsucht nicht überwältigen zu lassen, da sie nichts bringt.
Meine Therapeutin hatte es so perfekt ausgedrückt: was dich angeht bin ich wie ein drogenabhängiger, ich weiß, dass ich mich von dir lösen muss, aber ich schaffe es nicht. Gäbe es einen Knopf, der mich dich vergessen ließe, ich würde ihn nicht drücken... Ich habe meine Gefühle nicht unter Kontrolle, sondern nur, wie ich damit umgehe. Zumindest die Kontaktlosigkeit halte ich aus und ich war in der Lage dir zu sagen, wie es ist und das Kontaktlosigkeit besser ist. Das ist ein riesiger Fortschritt damals gegenüber. Und dennoch, ich habe gerade wirklich mit mir zu kämpfen die Balance zu halten. Einfach mal so runtergeschrieben, vielleicht, hoffentlich, ist es damit für einen Moment aus dem Kopf raus.
Vom Kopf her habe ich es verarbeitet, gelte als austherapiert. Habe gelernt damit zu leben, dass das nichts mehr wird. Jeder Gedanke und jede Handlung verschwendet ist, denn ich habe alles getan, was man tun konnte. Meinen Panzer abgelegt, mich damals am Ende sogar von meinen Werten und Prinzipien entfernt. Was waren Werte und Prinzipien auch wert, wenn ich nicht mit dir zusammen sein konnte? Das war alles, was ich wollte. Vergebens. Nur du weißt woran es liegt, und du bist in all den Jahren nicht willens oder fähig gewesen, es mir zu erklären. Ich musste selbst Antworten finden... Du hast eine schwere Persönlichkeitsstörung, ein Selbsthilfebuch für Angehörige war im Nachhinein hilfreich Erklärungen zu finden.
Und auch wenn ich es schaffte wieder mit neuen Frauen etwas anzufangen und Gefühle zu entwickeln, meine Gefühle für dich sind nie völlig weg verschwunden. Und es war danach auch nie wieder so intensiv. Ich fühlte mich nie wirklich angekommen, die Sehnsucht blieb. Auch wenn ich es besser weiß, ich werde einfach schwach bei dir. Ich stehe wie unter Strom, meine Werte und Prinzipien sind nichts mehr wert, ich bin einfach glücklich wenn ich dich sehe, dich reden höre. Ja, ehrlicherweise gesagt, dir gehört mein ganzes Herz.
Darum mussten wir den Kontakt abbrechen, denn es besteht anders keine Aussicht, dass dieser Kreislauf aus Hoffnung und Frust endet. Vermeintlich. Letztlich hörte es mit den Gefühlen wie gesagt nie auf. Es war klar: Kontakt kann es nur geben, wenn meine Gefühle verschwinden und wir "nur" Freunde sein können, oder du eines Tages aufwachst und dich fragst, warum eigentlich nicht? Beides nach all den Jahren unwahrscheinlich.
Und als du mich neulich dann doch ansprachst, wie wir uns sahen, ich war wie vom Blitz getroffen. Konnte es sein, dass nun das Wunder geschieht, auf dass ich so lange gewartet habe? Nein, so war es natürlich nicht. Du wolltest nur mal hören wie es geht und ansonsten auf distanziertem Level dann und wann mal hallo und tschüss sagen. Als ich sagte, dass das aus besagten Gründen nicht geht, war es für dich okay. Und du wünschtest mir alles Gute. Ironisch - DU bist alles Gute, was ich wirklich möchte. Ich weiß selbst dass es rational gesehen keinen Sinn ergibt. Aber das Herz will, was es will.
Und es macht mich traurig, dass ich mir wirklich Mühe gebe, andere Frauen kennen zu lernen, emotional an mich heranzulassen. Aber es wollen sich einfach nicht wieder so starke Gefühle entwickeln. Ich fühle mich schuldig... obwohl es laut Therapeutin okay so ist. Es sei normal, wenn alte Gefühle nicht mehr verschwinden. Fühlt sich für mich aber nicht normal an. Es sollte emotional stets nur eine Frau für mich geben. Für mich fühlt es sich an, als lebe ich ein Leben dass ich so nicht will. Ich leb's natürlich trotzdem,. man weiß ja nie, was sich noch ergibt. Aber es ist emotional wirklich kein leichtes Leben, sondern ein kontinuierliches Dilemma, ein Balanceakt in mir selbst, mit meinen Gefühlen klar zu kommen und mich von der Sehnsucht nicht überwältigen zu lassen, da sie nichts bringt.
Meine Therapeutin hatte es so perfekt ausgedrückt: was dich angeht bin ich wie ein drogenabhängiger, ich weiß, dass ich mich von dir lösen muss, aber ich schaffe es nicht. Gäbe es einen Knopf, der mich dich vergessen ließe, ich würde ihn nicht drücken... Ich habe meine Gefühle nicht unter Kontrolle, sondern nur, wie ich damit umgehe. Zumindest die Kontaktlosigkeit halte ich aus und ich war in der Lage dir zu sagen, wie es ist und das Kontaktlosigkeit besser ist. Das ist ein riesiger Fortschritt damals gegenüber. Und dennoch, ich habe gerade wirklich mit mir zu kämpfen die Balance zu halten. Einfach mal so runtergeschrieben, vielleicht, hoffentlich, ist es damit für einen Moment aus dem Kopf raus.
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