Hector
Board-Paladin
- Registriert
- 16 Juli 2013
- Beiträge
- 4.383
Heute früh dachte ich noch, daß Frauen trotz ihrer hohen Stimmen nichts weniger als hochfrequente Ostereisammler sind, deren Blase platzt.
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, sodass Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen musste, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang
Aber kurioserweise interessierte dieser Sachverhalt meine Frau total.
Weil sie aber gerade nicht mehr atmete, sondern ihren Kopf im kalten Wasser der esoterisch angehauchten Gesichtsdusche
ertränkt hatte, schmierte ich ihre Überreste überall im Garten auf ihre Mutter. Danach blühten alle Blumen die bereits ohne Malessen über phre4ks Gesäß wehten.
Später roch man meine Eier, die, im Garten vergoren, nicht gefunden wurden.
Das Traurige daran ist die unglaubliche Vergänglichkeit des Seins. Monty Python grüßt Deutschland. Morgen ist die Löwenhöhle äußerst sauber, da die Familie samstags badet.
Die Wochen vergingen bei strömendem Regen bis plötzlich ein winzig kleines Männlein im Walde stand!
"Jabadabadu" rief es, kroch aus seinem selbstgehäkelten Batmankostüm und streckte seine Arme und Beine.
Dabei verlor es einen Hoden, der blau leuchtend und schockgefrostet, von wabernden Schwaden umwoben wurde.
"Verdammt" , dachte es sich. "Nur noch fünf Penislängen entfernt von Tipperary und ich desinfiziere meinen eloquenten Nachbarn mit Sagrotan!"
"Gehört das Ihnen?", säuselte eine liebliche, aber hochfrequente Frauenstimme.
Angetörnt drehte er seinen Kopf etwas ungeschickt, sodass Hirnwasser begann trübe zu werden.
Die Frau packte ihren Dildo daraufhin wieder ein.
Dieser war allerdings viel zu groß, um als Handgepäck mitgenommen zu werden.
Jetzt kam es wie es kommen musste, das Männlein hatte eine extreme eiternde Wunde am Hühnerauge seines mittleren Fingers, denn da hatte es sich mit Gleitcreme sehr viele Wundkanäle verschmiert.
Doch all das war nichts, im Hinterhof dagegen aber wuchs kein Kraut. Pech aber auch.
Aber bei Frauen konnte das Männlein schon immer seinen triebhaften Desinfizierungszwang verheimlichen.
Selbst beim Sex war das so.
Als jedoch vorgestern ein Eiterpickel am Abendhimmel erschien, wurde das Klopapier im ganzen Haus gebraucht und anschließend verbrannt.
Dabei entzündete sich die linke Socke, "Burn Motherfucker, burn!"
Die Bloodhound Gang