Verdammt. Warum zum Henker ist die letzte verfügbare Glühlampe durchgebrannt? Nachdem ich gerade aus einem fürchterlichen Albtraum erwache will ich doch nur noch eben an den Rechner, um mich zu vergewissern, dass das Geträumte jeder Realität entbehrt. Langsam und vorsichtig taste ich mich an der Wand entlang und ertaste endlich den Lichtschalter im Wohnzimmer. Immerhin: es wurde Licht!
Schlaftrunken und verstört starte ich meinen Rechner. Nein, das muss ein Traum gewesen sein. Das kann so nicht wirklich passiert sein. Herrje, was dauert das denn so lange? Los, du Mistding! Ah, nun aber - wurde auch Zeit!
Ich öffne meinen Browser und tippe mit zittrigen Fingern die URL ein, die mir meinen fürchterlichen Albtraum beschert.
In den Gulli-News lese ich schreckliche Dinge wie "Änderungen im Team" und "Gulli steht unter neuer Leitung". Was heisst das nun? Einige User im Board scheinen ziemlich wütend zu sein. Einige meinen sogar "Gulli ist nun tot". Ist das wirklich das Ende? Wie soll es weitergehen? Ein Leben ohne Gulli? Unvorstellbar!
Hinter mir höre ich Schritte. Ich erschrecke weil ich im Bildschirm vertieft war. Hinter mir steht meine Frau Ursula. Sie fragt mich was los ist und warum ich so ein schockiertes Gesicht mache. Ich erkläre ihr kurz was mit meinem geliebten Gulli passiert ist. Stille...
"Für diesen Tag habe ich gebetet! Endlich hast du Zeit für mich und unsere Kinder" sagte sie.
Ich hole mit der Hand aus um ihr eine zu scheuern, als plötzlich mir der Gedanke kam dass ich Ursula liebe und gerne Sex mit ihr hätte anstatt sie zu verprügeln wie ich es immer tue. Ich packe sie also und werfe sie auf unser gemeinsames Ehebett, sie zieht mir die Hosen runter und packe meinen kolossalen Penis aus.
Während wir ordentlich bei der Sache sind, öffnet sich unbemerkt die Tür und der Mann vom Penispumpenverleih steht in der Tür. Er sagt, ich hätte seit 6 Wochen die Miete für das Leihgerät nicht gezahlt, deshalb wäre er berechtigt die letzten 10cm zu pfänden! Ursula gefällt das gar nicht, empört darüber schreit sie, was sie mit 5cm anfangen solle. Vom lauten Geschrei meiner Frau angelockt, stehen nun auch noch meinen 3 Kinder im Zimmer. Tick, Trick und Track. Manche mögen die Namen seltsam finden, aber ich bin überzeugter Donaldist. In dieser Situation entwickelt sich bei mir die Angst, von Enten beobachtet zu werden, an der ich noch viele Jahre leiden werde. Nun ist die Stimmung endgültig hin als der Mann vom Penispumpenverleih eine Kamera rausholt und die Kinder rausschmeißt um am Ende unseren angefangenen Sex zu filmen.
Jedoch will mein Glied nicht stehen, denn die Stimmung ist wirklich am Ende. So beschliessen wir den Mann vom Penispumpenverleih rauszuschmeißen und nach McDonald's zu fahren um und mit Eis und Burgern vollzustopfen. Jedoch als ich das Schild von Mc Donald's sehe, fühle ich mich auf einmal unwohl und fange an mich nervös umzuschauen. Doch da ist niemand. Aber ich will einfach nur noch weg und drücke voll auf den Pin. Da erkenne ich ein "Polizei- Bitte anhalten" Signal im Rückspiegel. Ich greife instinktive unter meinen Sitz. Genau für solche Fälle habe ich die 5l Pulle Altöl hier gelagert. Ich drücke weiter aufs Gaspedal, Ursula wurde synchron zu den Drehzahlen des Motors lauter und lauter. In der nächsten Kurve kurbel ich das Fenster herunter und will gerade das Altöl auf der Straße verteilen, als ich plötzlich sehe, wie eine Ente mit ihren Jungen die Straße überquert. Ich gehe voll in die Eisen, Ursula, das blöde Stück, ist natürlich wieder einmal nicht angeschnallt und knallt voll vor die Scheibe, welche aber nicht bricht, im Gegensatz zu Ursulas Genick. Dann macht der Wagen einen Ruck und wir werden in unsere Sitze gedrückt. Der Polizeiwagen ist uns voll hinten aufgesessen. 5 Liter Altöl und eine tote Beifahrerin. Mir bricht der Schweiß aus.
Wobei mir Schweiss in dieser Situation auch nicht hilft. Zwei Polizisten steigen aus, während der eine seine Pistole auf mich richtet kickt mir der Zweite im GTA-Style in die Fresse und zerrt mich aus dem Wagen. Gerade als sie mir Handschellen anlegen wollen, sehen sie den Kopf der Entenmutter, welche ich trotz Vollbremsung erwischt habe. Der Kopf wurde sauber vom Körper getrennt, die Augen stehen aus der Augenhöhle heraus und sehen unentig gross aus. Die Ente scheint die Polizisten anzustarren. Schrecken zeichnet das Gesicht der Polizisten und ich realisiere, dass die Angst von Enten angestarrt zu werden nicht nur berechtigt sondern auch weit verbreitet ist. Die Polizisten rennen weinend und heulend weg (ich meine sogar Dünnpfiff zu hören). Ich stehe auf, klopfe meine Hosen ab, betrachte die langsam kalt werdende Ursula und denke mir: Nicht mehr heiß, aber immer noch warm. Ich stehe erneut, dann wieder auf und schließe meine Hose. Ich sammele die Kücken in einen Weinkarton , packe diese in den Wagen und fahre nach hause. Nach ein paar Minuten kehre ich um, lade meine Frau auf den Rücksitz und steuere erneut mein Zuhause an.
Doch kurz bevor ich Zuhause angelange entscheide ich mich um: Ich werde die tote Ursula nicht mit nach Hause nehmen. Was sollen denn Tick, Trick und Track denken? Ich fahre also zu meiner Affäre Daisy - die eigentlich die übelste Besenkuh ist, aber was soll ich machen, als gestandener Donaldist - und klingle an ihrer Türe. Da Daisy Hartz IV Empfängerin ist, ist sie selbst noch zu dieser frühen Stunde auf den Beinen bzw. sass sie die ganze Nacht auf ihrem fetten Arsch auf dem Sofa hinter ihrem Fliesentisch. Verwundert fragt sie: "Wer ist denn das? Ist die tot? Was soll das?!" Ich antworte etwas zögernd:"Ähm. Hast Du noch etwas Platz in Deiner begehbaren Kühltruhe? Ich brauche ein Versteck für meine Frau". "In der Tiefkühltruhe" ,fragt sie erstaunt, sie wird sich den Tod holen". "Ach, halt den Schnabel!. Der war schon längst da. Die Temperatur wird sie kalt lassen".
Gemeinsam wuchteten wir den Körper in den Gefrierraum. Danach begeben wir uns ins Wohnzimmer und erschrecken. Unter der Wohnzimmerlampe schwebt Chuck Norris und meditiert.
Chuck öffnet die Augen und starrt uns eindringlich an, wobei ich realisiere dass er schielt. Doch ich denke mir "sag jetzt nix, das kommt nicht gut" und halte meinen Schnabel. Nach langen Sekunden beginnt er zu unserem Erstaunen, ziemlich gut, zu singen:
And I was like
Baby, baby, baby ooh
Like baby, baby, baby noo
Like baby, baby, baby ooh
Thought you'd always be mine, mine
Da ich und auch Daisy diesen Song nicht ausstehen können, blicken wir uns kurz an, ich schnappe mir den Baseball-Schläger aus der Ecke und die fette Daisy greift sich einen Stuhl. Ich marschiere auf Chuck los, hole aus, und ....
