• Hallo liebe Userinnen und User,

    nach bereits längeren Planungen und Vorbereitungen sind wir nun von vBulletin auf Xenforo umgestiegen. Die Umstellung musste leider aufgrund der Serverprobleme der letzten Tage notgedrungen vorverlegt werden. Das neue Forum ist soweit voll funktionsfähig, allerdings sind noch nicht alle der gewohnten Funktionen vorhanden. Nach Möglichkeit werden wir sie in den nächsten Wochen nachrüsten. Dafür sollte es nun einige der Probleme lösen, die wir in den letzten Tagen, Wochen und Monaten hatten. Auch der Server ist nun potenter als bei unserem alten Hoster, wodurch wir nun langfristig den Tank mit Bytes vollgetankt haben.

    Anfangs mag die neue Boardsoftware etwas ungewohnt sein, aber man findet sich recht schnell ein. Wir wissen, dass ihr alle Gewohnheitstiere seid, aber gebt dem neuen Board eine Chance.
    Sollte etwas der neuen oder auch gewohnten Funktionen unklar sein, könnt ihr den "Wo issn da der Button zu"-Thread im Feedback nutzen. Bugs meldet ihr bitte im Bugtracker, es wird sicher welche geben die uns noch nicht aufgefallen sind. Ich werde das dann versuchen, halbwegs im Startbeitrag übersichtlich zu halten, was an Arbeit noch aussteht.

    Neu ist, dass die Boardsoftware deutlich besser für Mobiltelefone und diverse Endgeräte geeignet ist und nun auch im mobilen Style alle Funktionen verfügbar sind. Am Desktop findet ihr oben rechts sowohl den Umschalter zwischen hellem und dunklem Style. Am Handy ist der Hell-/Dunkelschalter am Ende der Seite. Damit sollte zukünftig jeder sein Board so konfigurieren können, wie es ihm am liebsten ist.


    Die restlichen Funktionen sollten eigentlich soweit wie gewohnt funktionieren. Einfach mal ein wenig damit spielen oder bei Unklarheiten im Thread nachfragen. Viel Spaß im ngb 2.0.

Nach 5 1/2 Jahren: Schluss

Impact

NGBler

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Hey,

heute ist kein guter Tag für mich... Ich fange mal von vorne an:
Meine Freundin (20) und ich (21) sind seit 5 1/2 Jahren zusammen... Verdammt... Wir WAREN zusammen :'(. Jedenfalls eine ziemlich lange Zeit, vorallem für unser Alter. In dieser Zeit haben wir so viele tolle Sachen zusammen erlebt, haben ganz viele Sachen gemeinsam zum ersten Mal erlebt und es war wirklich eine wunderschöne Zeit.
Irgendwann, ungefähr vor einem halben Jahr, fing meine Freundin an etwas zu zweifeln. Es war alles immer sehr schön und harmonisch bei uns und ich habe immer versucht, meiner Freundin alles so schön zu machen wie es nur möglich war. Doch seit einem halben Jahr war sich meine Freundin nicht mehr sicher. Liebt sie mich noch? Mag sie mich nur noch als Person und die Beziehung ist ihr "zu viel"? Sie wusste es wirklich nicht und ein halbes Jahr lang waren es die Zweifel, die etwas zwischen uns standen. Sie merkte selber, dass sie meine Aktionen, meine liebe usw. nicht mehr richtig wertschätzen kann. Ich wusste aber immer, dass ich sie noch liebe. Ich liebe sie noch so genau wie am Anfang, verbringe immer noch so gerne Zeit mit ihr und weiß einfach, dass mein Leben unglaublich schön ist mit ihr zusammen.

Auf jeden Fall schritt die Zeit dann fort, und die Zweifel bei ihr haben sich nicht gelegt, sie wurden eher noch schlimmer. Wir waren zwar im Urlaub, haben schöne Dinge zusammen erlebt, aber irgendwie half das alles nichts.

Dann ist sie jetzt vor 1 1/2 Monaten für 10 Monate ins Ausland gegangen zum studieren. Wir wussen beide, dass es verdammt hart wird. Aber ich habe das Ausland auch als Chance angesehen. Ich habe mir gedacht, dass sie vielleicht im Ausland merkt, wenn ich eben nicht immer da bin und wir uns nur über Skype sehen können, dass ich ihr doch noch wichtiger bin. Doch scheinbar hat das nicht gereicht.

Nun haben wir beide schon echt oft über das Thema gesprochen und nie sind wir zu einem Entschluss gekommen. Immer haben wir das Gespräch beendet mit "Wie soll es jetzt mit uns weiter gehen? - Ich weiß es nicht. - Wir sprechen ein anderes mal darüber." Doch mit diesen immerr wiederkehrenden Gesprächen, mit dem immer ungewissen Ausgang und dem Hoffen und Bangen, dass doch noch alles gut wird, konnte es einfach nicht weiter gehen. Im Prinzip haben wir sogar schon vor einigen Wochen erkannt, dass Schluss machen die einzige Lösung darstellt. Doch richtig getraut haben wir uns nicht.

Bis gestern, bzw heute nacht.

Wir haben geskypt und wir waren uns auch beide klar, dass wir diesmal auch über "uns" sprechen werden. Doch diesmal war uns auch beiden klar, dass wir zu einer Entscheidung kommen werden, weil es so nicht weiter geht. Wir haben geredet und geredet und es war schrecklich zu wissen, dass es gleich vorbei sein wird. Und ich schreibe jetzt hier, weil ich einfach gar nicht weiß, wie ich mich jetzt verhalten soll. Vielleicht gibt es da draußen ja einen, der mit da einen Tipp geben kann. Oder gut zu spricht. Ich bin grade wirklich schlecht drauf :(

Es ist so, dass ich meine (Ex)Freundin wirklich liebe. Und es ist so, dass sie mich auch wirklich gerne mag. Doch ob wir noch zusammen passen, weiß sie nicht so recht. Und jetzt ist es aus zwischen uns.
Sie möchte gerne weiterhin Kontakt zu mir haben, und genau das ist mein Problem. Wenn wir jetzt weiter schreiben, zwischendurch mal skypen, dann kann ich nie mit ihr abschließen. Ich glaube ich würde mir immer weiter (falsche?!) Hoffnung machen, dass es eines Tages vielleicht doch noch was wird. Auch sie selber schließt es überhaupt nicht aus, dass es mit uns noch was werden kann. Auf der anderen Seite kann ich sie aber doch nicht nach 5 1/2 Jahren einfach vergessen. Sie liegt mir ja sehr am Herzen und ich bringe es nicht über mich, sie einfach gar nicht mehr kontaktieren zu können, nicht zu wissen wie es ihr geht und einfach gar nichts mehr aus ihrem Leben zu wissen.

Was soll ich tun?

Für mich fühlt es sich auch gar nicht an, als sei jetzt richtig "Schluss". Es ist irgendwie eher so wie eine Pause. Es war ja nicht so, als hätte sie den Satz gesagt "Ich mach jetzt Schluss", sondern sie ist sich einfach nicht sicher, war auch richtig fertig und verzweifelt, weil uns keine andere Lösung eingefallen ist, als unsere Beziehung zu beenden.

Und jetzt sitze ich hier, sie ist 1000 Kilometer entfernt, ich habe viele Bilder von ihr/von uns in meinem Zimmer hängen und kann es noch gar nicht richtig begreifen. Vor einer Woche erst war unser 5 1/2-jähriges. Da hat sie mir noch einen netten Liebesbrief geschrieben. Erst seit 2 Wochen bin ich wieder hier - ich hatte sie besucht, und die Zeit war wunderschön. Bis auf unsere Gespräche, wie es mit uns weiter geht.

Ich weiß nicht was ich tun kann/soll/muss. Bilder weg? Kontakt halten? Sie versuchen zurück zu erobern (was ja aber irgendwie auch keinen Sinn macht, wenn sie sowieso noch zweifelt)?

Diese Fragen kann auch sicherlich keiner von euch beantworten, aber vielleicht gibts ja den ein oder anderen der mir berichten kann wie es bei ihm war (wobei ich hoffe, dass sowas bislang nur die wenigsten durchmachen mussten).

Im Prinzip möchte ich sie doch einfach nur glücklich und ohne Zweifel zurück haben, aber gleichzeitig darf ich mir keine falschen Hoffnungen machen, dass (vielleicht wenn sie dann Weihnachten wieder hier ist) es doch nicht klappt. Geht das überhaupt?....


Danke fürs lesen, ich versuche mich jetzt mal etwas abzulenken...
 
Zuletzt bearbeitet:

cokeZ

Aktiver NGBler

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Doofe Situation. Haben hier wahrscheinlich schon viele durch.

Du musst es so sehen, ihr wart jung (seid es ja eigentlich immer noch) als ihr zusammen gekommen seid. Ihr wart wohl auch eure erste Beziehung, hattet auch nur euch in der Zeit (sexuell etc. das sollte man nicht ausser acht lassen).
Ich sag mal wie ich denke: Es MUSSTE irgendwann soweit kommen, ihr werder aelter und man moechte mehr erleben. Wer blickt schon gern zurueck und denkt sich "Tjoar, einen Partner gehabt mein Leben lang, klasse." Versteh mich nicht falsch, so Leute gibt es sicher, aber in der Regel ist es so, dass man sich in seiner Jugend auslebt und im mittleren Alter eine feste Partnerschaft sucht.
Sie moechte anscheinend nun noch was erleben und da passt das Auslandssemester ja nun perfekt. Sie hat wohl gemerkt, dass es auch ohne dich geht und du ja irgendwie auch. Ihr entfernt euch voneinander, was aber vollkommen normal ist! Ihr wart schliesslich Teenager als ihr zusammen gekommen seit. Man aendert sich mit den Jahren (siehe die vielen Ehen die den Bach runter gehen).

Was nun wichtig ist, mach einen Cut! Vorerst keinen Kontakt (ausser es gibt wichtige Dinge zu klaeren, aber ihr habt ja auch nicht zusammen gewohnt). Pack Bilder, Erinnerungen etc. erstmal in einen Karton.
Auch wenn es wie.ein Klischee Spruch klingt, die Zeit heilt alle Wunden. Und dann kannst du dir auch wieder Fotos etc. anschauen und an die schoenen, aber auch schlechten (!) Zeiten zurueckblicken!

Eventuell funktionierts auch mit dem Freunde bleiben, allerdings nicht jetzt! Soetwas benoetigt Zeit, sonst kommt ihr auf kurz oder lan wieder zusammen und 6 Monate spaeter steht ihr wieder vor einem "Truemmerhaufen" (glaubs mir...ich hab es durch. Schluss ist Schluss!).

Sorry fuer evetuelle Tippfehler, der Text kommt vom Handy aus ;)

Gute Besserung :)

Gruss cokeZ
 

p3Eq

zu nichts zu gebrauchen

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Du sagst, du bist dir nicht sicher, ob du noch weiter Kontakt halten möchtest... Ich gehe jetzt mal davon aus, dass das auch ernst von ihr gemeint war mit Kontakt halten und nicht sowas wie "wir können ja Freunde bleiben". Dann würde das ja schonmal heißen, dass sie dich nicht aus ihrem Leben streichen möchte. Ich würde da nicht zu viel Hoffnung draus schöpfen, aber wenn du einen Strohhalm suchst, an den du dich klammern kannst, dann würde ich den Kontakt abbrechen und eben darauf plädieren, dass sie dich doch vermisst, wenn sie gar keinen Kontakt mehr zu dir hat. Würde da aber auch vorsichtig sein, aus dem Grund, den cokeZ schon sagte: sonst endet das wieder in einem Trümmerhaufen.

Aber naja, realistisch betrachtet stehen die Chancen da leider nicht mehr gut, besonders wenn es schon über Monate hinweg bei ihr so war, dass sie ihre Gefühle für dich nicht einordnen konnte. Klingt hart für dich, aber das Ende der Beziehung könnte auch eine Art Erlösung für sie sein, selbst wenn sie dich vermisst.. Weil sie nicht mehr ständig Schuldgefühle hat, weil sie nicht weiß, ob sie dich noch liebt. Ist aus ihrer Sicht sicherlich eine schwer einzuschätzende Situation, das Ausland macht es da nicht leichter. So wäre abwarten und kein Kontakt also vermutlich auch besser...

Und sonst... Jeder trauert auf seine eigene Weise am besten, ich hab leider keine Idee, ob du alle Sachen in einen Karton stecken und wegpacken solltest, oder ob für dich exzessives Ausleben von Trauer hilfreicher ist. Die Entscheidungen musst du letztendlich selbst treffen, aber ich bin mir sicher, dass du hier und auch bei Freunden immer ein offenes Ohr finden wirst, wenn du über etwas reden möchtest.

Gute Besserung auch von mir, mach ein paar Tage einfach worauf du Lust hast, was nichts mit ihr zu tun hat, und sei es nur im Bett liegen oder Filme gucken oder so... Das reduziert den Stress :)
 

MingsPing

NGBler

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Auch wenn sie gerne Kontakt bewahren möchte musst du jetzt erstmal nach dir schauen. Meiner Meinung nach tut es demjenigen, der verlassen wird und eigentlich noch eine Liebesbeziehung möchte nicht gut, Kontakt zu halten. Deshalb würde ich auch empfehlen, Abstand zu halten. Dadurch ist es meistens am einfachsten (wenn auch trotzdem sehr schwer) mit der Situation zurecht zu kommen.
Ein Bonuspunkt ist dann (wie oben bereits erwähnt), dass sie viel eher merken könnte, dass sie doch mit dir zusammen sein möchte. Das würde ich aber nicht erwarten, sonst wird man evtl. nur enttäuscht.
Um sie kämpfen macht m.E. keinen Sinn, in Anbetracht des halben Jahres, indem sie schon Zweifel hatte.

Lass sie los, vielleicht kommt sie ja zurück.
 

Kirov

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Kontakt abbrechen. Das Leben ist zu kurz um es mit solchen Unsicherheiten zu verplempern. Genieß' dein Leben! Es wird mit jedem Tag leichter. Schmeiß' auch alles weg was dich an sie erinnert. Nicht in eine Kiste tun oder Backups auf deinem PC machen. Alles wegschmeißen und nicht mehr darüber nachdenken. Und wenn du es doch tust, steiger dich nicht rein. Das wichtigste: sei konsequent. Jedes noch so kleine bisschen dass du inkonsequent bist, wirft dich weit, sehr weit zurück.
 

gelöschter Benutzer

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Sie möchte gerne weiterhin Kontakt zu mir haben

wozu? mal ehrlich, das liest man dauernd und ich kenne so gut wie keinen fall, wo sowas gut ging. es gibt auch keine basis. eine beziehung hat gefühle und leidenschaft als basis, ohne das bleibt in den seltensten fällen eine freundschaft. schon gar nicht, solange einer der beiden noch am trauern ist.

meiner meinung nach ist das ein krass egoistischer wunsch deiner exfreundin und du solltest ausschliesslich an dich jetzt denken, denn das hat sie mit ihrer entscheidung absolut genauso getan.

meiner erfahrung nach wollen diejenigen, die die beziehung beenden ohne den kontakt abbrechen zu wollen, einfach ihren eigenen trost darin finden, langsam loslassen zu können. der andere aber bleibt dabei auf der strecke.
 

musv

Bekannter NGBler

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@Imp4c:
Lies Dir mal Deinen Thread durch. Da haben wir Dir schon prophezeit, dass mit dem Auslandsaufenthalt eure Beziehung an einen Entscheidungspunkt kommen wird.

Die Fakten:
Du liebst sie noch immer. Brichst du den Kontakt zu ihr nicht ab, wirst du sie nie loslassen können. Da sie wohl aber schon so einige Monate zweifelt, wird Deine Chance, sie zurückerobern zu können, ziemlich gering sein.

Und noch eine Erfahrung aus meinem Bekanntenkreis:
Sandkastenlieben zerbrechen meistens nach einigen Jahren. Bei Dir ist der Bruch nur anderthalb Jahre zu früh. Vermutlich hat Deine Ex den Auslandsaufenthalt genutzt, um reinen Tisch zu machen.

Und wenn eure Gespräche nur noch um die Analyse eurer Beziehung gehen, bleibt nur die Frage, ob Risse schon zu groß sind, um sie noch kitten zu können.
 

godlike

Warp drölf
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Wie im anderen Thread so auch hier: Das war leider wohl so abzusehen. Nur sehr wenige erste Beziehungen haben eine Chance. Völlig normal das man nicht mit der ersten Liebe für immer zusammen bleibt. Das war vielleicht vor 80 Jahren so. Finde dich damit ab, gewinne Abstand, überwinde das alles. Hört sich für dich wohl seltsam an im Moment aber die Zeit heilt alle Wunden. Danach gehts ganz normal weiter ;)

Alles andere halte ich für Zeitverschwendung und jugendliche Schwärmerei...
 

Skipjack

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Eigentlich ist den anderen Antworten kaum noch was hinzuzufügen. Aber vielleicht hilft es Dir ja, wenn noch jemand in dieselbe Kerbe zu schlägt.

Schluss ist Schluss und Getrennt ist Getrennt.
Jetzt beginnt für Dich eine neue Phase in Deinem Leben und in dieser kommt Deine Ex-Freundin nicht mehr vor. Das mit dem Freunde bleiben ist Banane. Wo hat das schon jemals wirklich funktioniert? Das ist so eine Hilfsfloskel mit dem man sich den Abschied leichter machen will.
Sich jetzt noch treffen hilft nichts und tut mindestens einem immer weh - im Zweifelsfall Dir. Klar wird sie gerade auch jetzt während des Auslandsaufenthalts noch gerne mit Dir skypen - schliesslich wird sie immer Durchhänger oder Heimwehattacken haben und da ist dann etwas Vertrautes aus der Heimat nett - aber dafür muss jetzt halt Ihre beste Freundin herhalten.

Und später? Die 5 1/2 Jahre werden immer im Raum stehen, wenn ihr euch treffen solltet. Vielleicht mal auf den sprichwörtlichen Kaffee, aber mehr? Wenn Du dann eine neue Beziehung hast, und Deine Ex-Freundin weiterhin an Deinem Leben teilnimmt, wird sich die Neue immer daran messen müssen. Ob Du willst oder nicht. Das ist nicht gut. Im Nachhinein war in der Vergangenheit immer alles viel besser, als das was man heute hat. Absolutes Gift, gerade wenn es in einer neuen Beziehung gerade mal ein Problem gibt. Vom bei der Ex ausheulen zu Sex mit der Ex ist es dann nicht weit.

Nee, es ist aus und jetzt beginnt was Neues. Lass sie los und fordere das auch von ihr.

Aber alles wegschmeissen würde ich nicht. Warum? Wie heisst es bei BAP "es war schön, es war gut, am Ende vielleicht was zu kurz" (ok, das war jetzt hochdeutsch ;)). Wegschmeissen von Erinnerungsstücken ist ein bischen Misachten der letzten Jahre. Es war schön, also kann man auch die zugehörigen Dinge aufheben. Nur zur ständigen Ansicht brauchst Du sie jetzt nicht. Ausmisten schadet nicht, aber was Dir Wichtig ist, das packe in einen Karton und ab in den Keller.
 

BurnerR

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Im Prinzip eine sehr typische Situation. In der Pubertät zusammen gekommen. Aber man verändert sich. Die Partnerschaft verändert sich. Die Umstände verändern sich. Liebe verändert sich sowieso über die Jahre.
Vielleicht habt ihr euch so entwickelt, dass von deiner Freundin aus nun weniger da ist. Vielleicht war es auch an der Zeit eure Liebe und Partnerschaft neu zu definieren und neu/anders zu erleben, aber wer ist schon dazu bereit mit Anfang 20 oder kann das auch nur bemerken? Zumal es für dich noch immer wie am ersten Tag ist, was zugleich sehr schön ist und einen Kontrast darstellt.

Im Prinzip möchte ich sie doch einfach nur glücklich und ohne Zweifel zurück haben, aber gleichzeitig darf ich mir keine falschen Hoffnungen machen, dass (vielleicht wenn sie dann Weihnachten wieder hier ist) es doch nicht klappt. Geht das überhaupt?....
Ich denke vor allem ist das eine Lektion, die man auf verschiedenen Ebenen mehrmals lernt. Leben heißt Veränderung. Am Leben und am Moment kann man sich nicht festhalten.
Gut möglich das du nach jahren feststellen wirst, dass diese Veränderung auch für dich gut und notwendig war auch wenn diese Perspektive jetzt natürlich noch nicht da ist.
 

Munro

NGBler

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Du solltest möglichst bald anfangen, dein Leben ohne sie zu gestalten: neue Wohnungseinrichtung, neue Wohnung, Erinnerungsstücke einmotten (von Zerstörungswahn halte ich nichts), neue Freizeitaktivität (die dich nicht ständig an sie erinnert). Welche gemeinsamen Freunde möchtest du behalten? Gemeinsame Konten auflösen, ihre Sachen zurückgeben (an ihre Eltern z.B. wenn sie nicht da ist). Du musst die Weichen dafür stellen, im nächsten Kapitel deines Lebens anzukommen. Wenn dir das gelingt, wirst du in ein bis zwei Jahren merken, dass du schon ein wesentlich anderes Leben führst als das, in dem du gedanklich zeitweise noch steckst. Und wenn dann auch die Gedanken an eure gemeinsame Zeit aus dem Alltag verschwinden, du vielleicht auch eine neue Partnerschaft eingehst, bist du endgültig weiter gekommen.

Hüten solltest du dich vor: Selbstmitleid, Hass, Sentimentalität, Melancholie und dem Gedanken, du könntest früher als in eineinhalb Jahren wieder eine ernsthafte Partnerschaft beginnen. Ein paar Affären hingegen sind in Ordnung, aber nicht die nächsten Monate.
 

lupo

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Ich geb auch mal noch meinen Senf dazu, auch wenn sicher nichts neues darunter ist ;)
Ich will nur eines beisteuern: Mach dir keine Hoffnungen. Und fang keine On/Off-Beziehung an, daran geht man absolut kaputt. Nimm dir Zeit, ordne dein Leben neu. Ob du Zeug wegwerfen willst oder nicht, musst du entscheiden. Aber ich würde nicht sofort im Affekt alles vernichten, das könnte dir später leid tun.
 

Stifler

goat addicted

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Ok, nach 5 1/2 Jahren ist das schon echt schmerzhaft, vorallem wenn man sie noch liebt. Ich denke, dass Sie etwas erleben möchte, sich vielleicht mit oder bei dir "eingenegt" gefühlt hat, vielleicht ist das jetzt ein falsches Wort, aber der Kern des ganzen ist es, dass sie gerne rauskomen mag, und zwar in dem Sinne, dass sie jetzt ein Auslandssemester macht, vielleicht gefallen ihr auch sonstige Umstände nicht.

Ich arbeite ab Sommer 2015 in den Niederlanden, nicht ganz so weit weg, aber auch etwas anderes, neue Leute ein neues Umfeld andere Sprache, andere Kultur - manchmal braucht man eben einen gewissen Abstand zu seinem langjährigem Lebensort, gibt wohlmöglich dafür auch dinge auf - Ich habe fast alle meiner Autos verkauft außer mein aller erstes, das sind alles Schritte die ich mir vor Jahren niemals vorstellen konnte.

So ist es bei dir und deiner Freundin auch, sie ist an dem Punkt angelangt, sich weiter zu entwickeln, ich denke von dem was du geschrieben hast, lag es wirklich NICHT an dir, sondern vielmehr an ihr, ich würde dir auch vorschlagen erstmal den Kontakt abzubrechen, und die ganzen Dinge vorerst auf den Speicher zu legen, oder auch weg zu werfen, du musst neue Verknüpfungen schließen, sieh es selbst als Chance an, vielleicht jetzt etwas zu verändern, neue Dinge auszuprobieren, vielleicht zu reisen o.ä. Und irgendwann, kannst du ja nochmal mit ihr in Kontakt treten, und dann schauen wie ihr dann noch zu einander steht - aber vielleicht habt ihr beide dann wieder etwas festes am laufen, aber ich denke ein Back2roots gibt es immer!
 

Kongolan

in einer ehrlichen Phase

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Zuerst Mal ist der Vorsatz nach dem Aus noch weiter Kontakt zu halten total üblich und wird so gut wie nie eingehalten.

Heutzutage gibt es auch eine starke Tendenz zu On/Off-Beziehungen und du neigst ja auch gerade dazu. In der Regel kann ich nicht sagen, wie diese Wiederfindungsphase aussieht, ich würde dir aber nicht raten, sie versuchen herbeizurufen.

Daher mach erstmal einen Cut und kümmer dich um anderes.

Natürlich sollte man nicht wie alle hier meinen, ihr alles überlassen und warten bis sie zurückkommt. Allein dieses Gedankenspiel ist ja schon pessimistisch.

Mach also etwas anderes und dann kannst du immer noch überlegen, ob es immer noch Sinn macht (und das macht es eine lange Zeit noch) wieder etwas anzufangen. Nach mehreren Beziehungen von euch beiden, findet ihr ja vielleicht wieder zusammen, da heute wirklich jeder zu diesem "Standart" tendiert.
 

Impact

NGBler

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Vielen Dank für die netten Antworten bisher! :)

Ich habe mich jetzt hier wirklich lange nicht mehr gemeldet und wollte mich dafür entschuldigen. Ich habe versucht in der Zeit einfach etwas Abstand zu der Sache aufzubauen.

Mir geht es aktuell einigermaßen gut und ich komme ganz gut ohne sie klar.
Die erste Woche war die schlimmste. Ich musste die ganze Zeit an sie denken und habe echt nicht gut geschlafen. Es war anfangs einfach schwer zu begreifen, dass es jetzt vorbei ist und der Kontakt erstmal beendet werden muss (das wollte ich so, ich denke es ist das beste). Die ganze Geschichte dann meinen Eltern und Freunden zu erzählen hats anfangs natürlich nicht unbedingt leichter gemacht....
Aber es war extrem gut zu erfahren, dass meine Kumpels mich dann einfach mal mit feiern genommen haben und mich richtig animiert haben, etwas zu tun. Das tat richtig gut und war wirklich wichtig im Nachhinein.

Zwischendurch hat meine Ex (das Wort schreibe ich jetzt das erste mal :D) sich zwei mal bei mir gemeldet und gefragt wie es mir geht. Wir haben dann immer ein bisschen geschrieben, ich habe es dann aber immer geschafft ihr an irgendeinem Punkt einfach nicht mehr zurück zu schreiben.
Ich habe zwar nie das Gespräch abgewürgt, aber versucht nicht in so einen "Redefluss" zu kommen. Das hat eigentlich auch gut funktioniert.

Jetzt habe ich es nur noch nicht über mich gebracht, die alten Erinnerungen weg zu packen. Die Bilder hängen immer noch an der Wand und zum Beispiel bei Facebook habe ich sie auch noch mit mir als Profilbild und Titelbild. Da ich allerdings bald plane auszuziehen erledigt sich das mit den Bildern im Zimmer sowieso...

Mir ist aber aufgefallen, dass ich einfach (noch) nicht so offen anderen Mädchen gegenüber sein kann irgendwie. Ich habe zwar eine echt nette und hübsche kennengelernt und wir sind auch mehr oder weniger regelmäßig in Kontakt, aber auch wenn ich mehr wollen würde kann ich es irgendwie nicht. Nicht, dass ich jetzt direkt die nächste Beziehung suche, aber selbst einfach ein bisschen flirten fällt mir in dem Sinne schwer, als dass ich danach irgendwie "Schuldgefühle" habe. Vor was auch immer. Ich denke aber das ist normal nach so einer langen Beziehung, oder? Oder könnte ich da ruhig etwas offener sein?

Alles in allem ist es echt eine komische Situation im Moment, aber ich versuche was draus zu machen! :)

Nochmals danke für die Posts bisher und schreibt ruhig weiter, denn das hilft mir wirklich! ;)
 

Doc Lion

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Naja, ihr wart beide sehr jung, als ihr zusammen kamt. Sie nicht mal 15 Jahre alt.

Kein Wunder, dass man in dem Alter sich nicht gleich auf den allereinzigen Partner festlegen will. Zudem scheinst du sie mit deiner Liebe wohl etwas erdrückt zu haben. So positiv und wohl gemeint es von dir auch immer war.

Ich könnte mir vorstellen, dass du ihr zu wenig Raum für ihre eigene, persönliche Entwicklung gelassen hast. Für sie ist das Auslandsjahr vielleicht nun eine Möglichkeit, ihre eigene Persönlichkeit weiter zu entwicklen.

Für dich bleibt eigentlich nur, einen halbwegs freundschaftlichen Kontakt aufrecht zu erhalten. Selbst das ist für dich selbst sogar eher der falsche Weg. Du müsstest dich frei machen von ihr und dich von den plakativen Erinnerungen erst mal trennen. Dazu gehört das Facebook Profil genau so, wie die Bilder von ihr an deinen Wänden.

Das Leben ist halt so und man kann Gefühle nicht erzwingen. Nach einer gewissen Zeit der Trauer und Verarbeitung solltest du nach vorne schauen und dich neu orientieren. Vergangenes ist vergangen und kommt nicht mehr wieder. Gerade bei solchen Beziehungen. Wirklich!

Im Prinzip bist du bereits auf dem richtigen Weg ('mit Kumpels feiern'). Darüber reden hilft auch.
Wie du es schon wohl selbst erkannt hast, wäre es aber eher falsch, sich jetzt schon wieder in eine neue Beziehung zu stürzen. Sowas geht selten gut.
 

Ruby

Just add Sun

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Gallifrey
Also dass man nach so langer Zeit nicht sofort loslassen kann, ist klar. Aber mach wenigstens noch dieses:

Bilder weg (Schuhkarton oder so) und Facebook Profil ändern.

Und wenn sie sich wieder meldet, ihr sagen, du brauchst Zeit, um über sie hinwegzukommen. Bloß nicht immer Kontakt halten in der ersten Zeit.
 

Impact

NGBler

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  • #18
Hi,
ich wollte mich noch einmal hierzu melden, vielleicht kann ja noch irgendeinmal jemand davon lernen oder nimmt es mit in die nächste Beziehung oder Trennung.

Als dann - wie im Startpost beschrieben - im Oktober Schluss war ging es mir wirklich schlecht. Meine Freunde waren da für mich und das tat mir auch sehr gut. Mit der Zeit wurde es dann besser und ich hatte mich an die neuen "Umstände" gewöhnt und es war eher normal für mich geworden, ein Leben als Singel zu führen.
Wir hatten wirklich gar keinen Kontakt und ich muss sagen, dass es wirklich sehr schwer war. Denn auch wenn ich mich an das Leben als Singel gewöhnt hatte, so gab es doch einige Dinge die ich gerne meiner Ex erzählt hätte; wir sind ja nicht im schlechten außeinander gegangen. Doch ich habe mich immer dazu gezwungen, sie nicht anzuschreiben.
Manchmal zwischendurch hat SIE mich doch aber mal angeschrieben. Es war eher oberflächlich und ich wollte auch nichts an mich heran lassen. Klar, ich habe ihr immer zurück geschrieben und naja, es fühlte sich alles richtig an, ich konnte damit leben.

Dann kamen die Weihnachtsferien und - da sie ja im Ausland war - wussten wir beide, dass wenn sie über die Ferien nach Hause kommt die Chance sehr groß ist, dass wir uns mal sehen. Daher haben wir schon im Vorfeld darüber gesprochen (bzw geschrieben) und sie sagte mir, dass sie mich gerne sehen würde. Ich fand es dann sehr nett von ihr, dass sie mich komplett nicht gedrängt hat und mir gesagt hatte, dass ich sie einfach anschreiben könne, wenn ich sie auch sehen wolle.
Natürlich war es unvermeidbar sie irgendwann zu sehen (da wir aus dem gleichen Ort kommen) und irgendwie wollte ich sie schon mal sehen.... Immerhin war ich mit dieser Person 5 1/2 Jahre zusammen - da kann und will man sie nicht zu 100% aus dem Leben verbannen.
Das erste mal sahen wir uns in der Weihnachtsmesse. Es war ein komisches Gefühl, wir waren uns so vertraut, obwohl wir uns 3 Monate nicht gesehen hatten und auch kaum Konakt da war.
Von dem Tag an wusste ich, dass ich sie unbedingt nochmal wieder sehen wollte. Und das war dann auch der Fall. Wir sahen uns auf einer Party, ich hatte schon etwas Alkohol getrunken (das aber nur am Rande, ich war nicht völlig dicht), ich bin zu ihr hingegangen und... habe sie geküsst. Es war ein sehr schönes Gefühl, sie hat es auch richtig genossen. Wir verabredeten uns für den nächsten Tag beim Essen, liefen danach noch ein bisschen durch die Stadt und es war alles super, super schön. Letztendlich hatten wir sogar an dem Tag noch Sex (im Auto, hatten wir in 5 1/2 Jahren sonst nie!). Da meine Eltern zufälligerweise genau in der Woche über Silvester verreist sind, haben wir beide das dann natürlich auch ausgenutzt. Sie war noch öfter bei mir und wir hatten unseren Spaß ;) geschlafen hatte sie allerdings nie bei mir... Das wollte ich nicht, denn irgendwie waren wir ja dann doch nicht zusammen.

Jedenfalls war es die gesamten Ferien unglaublich schön mit ihr und langsam rückte ihr Abreisedatum näher. Wir redeten über uns und sind zu dem entschluss gekommen, dass wir einfach in den Ferien das gemacht haben, wozu wir Lust hatten (und offensichtlich war das Sex - ganz klar :D) und weiter sollte es erstmal nichts sein.

Okay, wir haben das auch beide so gesehen und sie ist dann auch wieder abgereist. Natürlich war es dann aber sehr schwierig, denn irgendwie hatten wir uns beide ja immer noch sehr gerne und so haben wir uns dann auch gegenseitig wieder "vermisst". Klar war auch, dass wir nach dem was in den Ferien passiert war, keinen 100%igen Kontaktabbruch mehr wollten und haben konnten. Deshalb haben wir uns auch geschrieben und das ist im laufe der Zeit auch immer mehr geworden.
Das ging dann so weit, dass wir auch wieder angefangen haben zwischendurch mal zu telefonieren bis hin zu unserem alten Muster, jeden Abend zu reden. Aber irgendwie war das auch schön und naja... Wir haben dann einfach weiter gemacht.

Nun nähern wir uns auch schon immer mehr der Gegenwart.
Vor einigen Wochen kam dann mein Opa ins Krankenhaus und es war klar, dass er nicht mehr lange zu Leben hatte. Ich habe mit ihr natürlich darüber gesprochen, weil wir uns auch sonst so ziemlich alles erzählten. Vor ein paar Wochen dann ist mein Opa leider wirklich verstorben und ich war wirklich traurig, wie man das halt auch ist wenn jemand stirbt.
Meine Ex hat mir daraufhin gesagt, dass sie sich immer vorgenommen hatte zu mir zu kommen wenn sowas passiert. Das hat sie mir dann auch gesagt und ohne wirklich viel nachzudenken hat sie dann den Hinflug gebucht. Natürlich war das auch mit mir "abgesprochen" und ich fande es eine richtig süße Geste von ihr, mich hat es wirklich gefreut.

Während sie also wartete, bis der Flug hier her näher rückt, kamen bei ihr auch die Zweifel. Auf der einen Seite war für die klar, dass sie für mich kommt und für mich da ist, doch auf der anderen Seite war es für sie auch die entscheidene Phase für unsere "Beziehung". Was wir nämlich nicht bemerkt haben die ganze Zeit: im Prinzip war durch unser ganzes Schreiben und Telefonieren, manchmal auch Skypen gar kein Unterschied mehr zwischen "Getrennt" und "Zusammen". Es war im Prinzip nur noch der Status "Getrennt" der uns von einem Paar unterschieden hat. Verhalten haben wir uns schon wie eins.
Jedenfalls wollte sie endlich Klarheit über uns haben. Was ist das jetzt? Sind wir wieder zusammen, klappt es diesmal? Oder machen wir beide uns was vor und eigentlich ist da nichts? In den Weihnachtsferien war es ja wunderschön, doch der Grund, weshalb Schluss war: ist der nicht mehr vorhanden?
Diese Fragen gingen durch ihren Kopf, weshalb sie sich verrückt machte und sich so ein Erwartungsdruck bei ihr, und dadurch auch bei mir, aufgebaut hatte.

Wir wussten schließlich beide: Diese eine Woche, in der sie jetzt hier war, entscheidet über unsere Beziehung. Entweder merken wir es klappt und sind wieder zusammen, oder wir merken es klappt nicht und wir lassen es sein. Komplett.

Sie landete dann am Flughafen und ich hatte mit ihr schon besprochen, dass ich sie abholen werde. Schließlich war sie wegen mir hier und ich freute mich auf sie. Als ich ihr erzählt hatte, dass ich sie abholen wollte, hatte sie Angst davor, weil sie nicht wusste wie sie reagieren soll usw. Ich konnte es ihr aber ausreden und hatte mir auch schon überlegt, dass ich sie einfach küssen würde. Dazu hatte ich am meisten Lust und ich empfand es als "richtige" Aktion.
Sie kam also raus und ich küsste sie einfach. Es war ein gutes Gefühl, auch wenn es irgendwie nicht so intensiv war. Naja, es war ja auch eine komische Situation und dann auch noch am Flughafen.

Sie jedenfalls empfand es nicht als "schlimm" und so küssten wir uns noch ein paar mal ehe wir nach Hause fuhren.

Ich will und kann jetzt auch gar nicht die ganze Woche, die sie hier war, widergeben, doch ich kann es mal kurz zusammenfassen.
Wir hatten anfangs einen schönen Tag, doch dann kamen ein paar nicht so schöne Situationen. Sie war im großen und ganzen der Meinung, dass sie schon hergekommen sei und das genug als "Liebesbeweis" reichen müsste und ich für den Rest hier verantortlich wäre. Natürlich konnte es so nicht gut gehen und wir hatten vor allem am Anfang dadurch ein paar echt blöde Tage. Irgendwie haben wir bzw ich es dann aber doch noch hinbekommen das Ruder rumzureißen, so dass wir am Ende doch noch einige schöne Momente hatten.

Klar, wir hatten Sex, sie hat hier übernachtet, wir haben uns geküsst und am Tag der Beerdigung von meinem Opa war sie für mich da und den Tag ansich kann man auch ein bisschen ausklammern finde ich. Doch irgendwie war es komisch.

Wir wussten beide von der "Wichtigkeit" dieser Woche. Vor allem sie hatte durch ihre Erwartung einen unglaublich großen Druck aufgebaut, dass alles gut werden MUSS, ansonsten wird es nicht klappen und naja, irgendwie hat uns das alles ein bisschen bedrückt. Wir wussten ja auch, dass wir zwar Weihnachten eine super geile Zeit hatten aber wir wussten eben nicht ob es auch so zwischen uns klappt. Schließlich war ja eigentlich Schluss und das müsste ja auch wohl einen Grund haben...

Jetzt ist sie seid gestern wieder weg und was soll ich sagen? Eine Freundin habe ich jetzt nicht.

Vieles war diese Woche einfach nicht gut, vieles hat einfach nicht gepasst und das, was gepasst hat, hätte einfach nicht gereicht für eine Beziehung. Es kommt ja noch hinzu, dass sie ohnehin noch im Ausland ist.

Genau so wie sie hätte ich mir gewünscht, dass alles wieder klappt zwischen uns. Es wäre alles so schön, wir hatten so schöne Jahre zusammen und im Prinzip sind es halt Kleinigkeiten die dann dafür sorgen, dass es einfach nicht passt.

Wir haben uns entschieden, dass es zusammen einfach irgendwie nicht geht. Wir mögen uns beide wirklich sehr und wollen uns auch nicht verlieren, doch eine Beziehung zusammen können wir einfach nicht führen. Das ist ganz komisch und so fühlt es sich auch an.

Jetzt ist sie im Ausland, ich bin hier und wir beide sind sehr traurig. Traurig, dass es nicht geklappt hat. Traurig, dass wir die Woche nicht richtig nutzen konnten. Traurig, dass wir uns diese Woche nicht mehr zusammen reißen konnten.
Das schwierige ist nun, wie es weiter gehen soll. Wir haben gesehen das es irgendwie nicht geht mit einer Beziehung. Aber wir haben auch festgestellt, dass wir ohne einander nicht können. Daher ist es für uns unmöglich zu sagen, dass wir keinen Kontakt mehr haben werden. Aber immer, jeden Tag, können wir auch keinen Kontakt haben. Ich kann sie nicht mehr "Süße" nennen, sie kann mir nicht mehr schreiben, dass sie mich vermisst und das alles ist sehr schwer.

Aber das Problem ist auch, dass wir halt voneinander los kommen müssen. Wir müssen ein eigenes Leben entwickeln und irgendwann auch vielleicht einen neuen Partner finden. Eigentlich nicht nur vielleicht, wir MÜSSEN einen neuen Partner finden und können nicht auf uns warten.

Nun meine Frage an euch: Wie können wir das alles am Besten lösen? Wir wollen uns nicht verlieren und am liebsten würden wir auch einfach glücklich zusammen sein, da das aber scheinbar irgendwie nicht funktioniert müssen wir das anders lösen. Aber wie?

Und nun mein Ratschlag an diejenigen, die vielleich selbiges nochmal druchmachen müssen:
Macht es nicht! Lasst es einfach gut sein und sucht euch was neues. Irgendwann, falls der Zufall einen wieder zusammenbringt kann es vielleicht klappen. Aber nicht so. Wir haben uns auch nur so viel Hoffnung gemacht, weil wir uns an Weihnachen gesehen habe und es so genial war. Das war es auch wirklich, aber dadurch hängt man jetzt hier und weiß nicht was oben und unten ist. Wenn Schluss ist gibt es immer einen Grund dazu, und wenn man sich 3 Monate später wieder sieht kann die Zeit zwar schön sein, der Grund dafür, dass Schluss war, wird aber nicht verschwunden sein.

Und noch was anderes: Fragt nie nie niemals eure Ex falls ihr sie mal wieder seht und ihr noch Gefühle für sie habt, ob sie einen anderen hatte, quasi ein ONS. Das macht einen nur unendlich unglücklich und das Wissen bringt einem einfach nichts.
Ich hätte es zum Beispiel niemals von meiner Ex gedacht, auch wahrscheinlich weil ich selber es nicht gekonnt hätte. Aber jetzt weiß ich es und ich kann es einfach nicht begreifen. Ich weiß nichtmal wieso mich das so stört, schließlich "durfte" sie es und hatte mir gegnüber ja auch 0 Verpflichtungen aber trotzdem... Es lässt mich echt nicht los und ich bin gespannt wie lange das dauert bis ich da nicht mehr dran denken muss...

Bis dann ;)
 

p3Eq

zu nichts zu gebrauchen

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hallo Imp4c,

kurz und knapp: Ihr müsst beide mehr chillen und weniger denken, was sein könnte oder sollte.

Ein wenig länger: Wenn ich deinen Beitrag so lese, dann sehe ich das so, dass ihr beide Gefühle füreinander habt. Ob es Liebe ist oder nicht, kann man nicht mit Bestimmtheit sagen, doch auf jeden Fall fühlt ihr euch zueinander hingezogen und durch eure vorangegangene Beziehung seid ihr sehr viel vertrauter miteinander als man es mit anderen "auf die Schnelle" werden könnte. Lass dich im Folgenden nicht davon irritieren, wenn ich nur ein wenig wiederhole, was du schon geschrieben hast, ich versuche da ein paar Feststellungen auszuarbeiten.
Solange ihr euch gegenseitig Freiheiten lasst, klappt das auch ganz gut, immerhin sagst du ja selbst, ihr hattet eine tolle Zeit über die Weihnachtsferien. Ihr habt euch nicht bedrängt und so ist sie auch zum Schlafen immer wieder nach Hause gegangen, weil ihr das lieber war.

Danach habt ihr das eine Weile so beibehalten, nur das zu tun, worauf ihr Lust habt. Schreiben, Telefonieren, ... Durch Gewohnheit, vermute ich, hat sich das dann wieder in euer Beziehungsschema entwickelt und so kam es, dass es sich für euch auch wieder so anfühlte. Mit dem Tod von deinem Opa hat sie sich wieder daran erinnert, was sie mal tun wollte, wenn es soweit ist und das kurzerhand auch durchgezogen, eben weil es ja fast wieder eine Beziehung war; und das wurde ihr dann wohl kurz vor dem Flug klar und hat sie verunsichert: "Warum ist das jetzt wieder so? Warum haben wir uns getrennt?". Und damit ging es dann wieder los, dass sie selbst nicht wusste, was sie überhaupt will. Die Gefühle und Zuneigung zu dir war da, aber etwas anderes scheinbar nicht. Dass sie von dir ein Zeichen verlangt hat und ihrerseits der Flug ja Liebesbeweis genug sei, zeigt ja im Grunde, dass sie verunsichert war, ob das mit dir denn überhaupt richtig ist. Ich interpretiere das so, dass sie sich zu sehr an Ideale klammert ("Sollte das nicht so und so in einer Beziehung sein?") und durch eine Beziehung zu sehr verpflichtet fühlt, obwohl sie lieber frei wäre. Darum der oben so salopp geschriebene Rat: Locker bleiben und weniger denken. Wenn ihr beide nach Gefühlen handelt, findet ihr wieder zueinander. Hat man ja bereits gesehen. Erst wenn es ernster wird, ihr euren Alltag wieder nacheinander ausrichtet und Erwartungen an den anderen habt, kommen wieder die Zweifel... War bei dieser einen Woche dann auch nicht anders: Sie hat erwartet, dass da irgendwas passiert, was über eure Zukunft entscheidet, war aber gleichzeitig selbst zu unsicher, um mal konkret zu sagen, wo sie eigentlich hin will. Hätte sie auf ihren Bauch gehört, hätte sie nicht gewusst, wo sie hin will, wohl aber zu wem.

So, was soll ich dir nun raten? Was du daraus machen willst, kann ich dir nicht sagen, wenngleich ich an deiner Stelle wohl entgegen der Vernunft versuchen würde, wieder das zu haben, was ihr über die Weihnachtsferien hattet: keine richtige Beziehung, aber Gefühle und ein paar schöne Momente. Trotzdem bleibt natürlich die Frage, was sie trotz Gefühlen dazu veranlasst, eine feste Beziehung nicht eingehen zu wollen. Wirklich der Drang nach mehr persönlicher Freiheit? Oder auch nach anderen Typen? Oder einfach nur keine Verpflichtungen haben? In deinem Startpost hieß es, sie weiß selbst nicht so genau, was das Problem ist. Ich sagte ja schon ein paar mal, dass sich eine Beziehung nach "zu viel" anhört, aber ich denke, die Ursache solltet ihr beide mal offen und ehrlich feststellen. Wenn sie es nicht weiß, dann solltest du ihr genug Freiraum lassen, das herauszufinden, was eben möglicherweise bedeuten könnte, keine Beziehung einzugehen und ihr damit jede Freiheit zu geben, die sie unter der Prämisse, dass ihr euch weiterhin sehen wollt, von dir kriegen kann.

Übrigens: Dass sich deine Gedanken um den anderen Typen drehen, der mit deiner Geliebten geschlafen hat, ist irgendwie normal. Aber glaub ruhig mal, dass er es nicht gebracht hat. Nach so einer Zeit kommt kein Sex an das heran, was man sich gegenseitig in 5,5 Jahren beigebracht hat.

Lg
 

Seonendseounli

Dummes Zeug

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@Imp4c: Klassischer Anfängerfehler, für ein bisschen Vögeln alle Fortschritte im über-die-Ex-wegkommen wieder einreißen, aber eigentlich nice der Plan ;)

Kurz und knapp: Weiber sind oft Mist, und jeder Mann lebt ohne sie besser. Außer vielleicht eine Gynäkologe. Aber wie auch immer, entscheidend ist das du radikal in deinem Sinne denkst, wenn ich schon lese: "Aber wir haben auch festgestellt, dass wir ohne einander nicht können. Daher ist es für uns unmöglich zu sagen, dass wir keinen Kontakt mehr haben werden."
Das ist natürlich Quatsch! Das einzige was deine Situation löst ist den Kontakt komplett einstellen, das hättest du schon ab der Trennung machen sollen, verständlich aber dass du es nicht durchgezogen hast. Und zu dem Punkt dass man sich ja eigentlich liebt und bla: Das ist in der Tat ein Dilemma. Die einzige Möglichkeit für euch je wieder ein Paar zu werden, ist das ihr beide auf ein Level kommt, auf dem ihr keine Gefühle mehr füreinander habt. Das bedeutet im Klartext: Erst wenn ihr beide jeweils wieder 1 neue Beziehung hinter euch habt, oder wenigstens 1 Periode des völlig überzeugtem Singlelebens einhergehend mit mind. 1 Sexualpartner, erst dann seid ihr bereit 1 wirklich neue Beziehung miteinander einzugehen. Das Problem ist nur, dass ihr dann eben keine Gefühle mehr füreinander habt, so dass es sein kann das eine oder beide gar keinen Bock drauf haben wieder zusammen zu kommen lol.
Der Punkt ist: Um über die Beziehung mit jemandem hinweg zu kommen hilft eigentlich nur eine neue Beziehung mit jemand anderem. Deswegen hat deine Ex auch nach der Trennung mit andern Jungs geknattert. Aber die alte Beziehung aufwärmen zählt nicht als neue Beziehung.
Ich wünsche dir alles gute, keep it real!
 
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