• Hallo liebe Userinnen und User,

    nach bereits längeren Planungen und Vorbereitungen sind wir nun von vBulletin auf Xenforo umgestiegen. Die Umstellung musste leider aufgrund der Serverprobleme der letzten Tage notgedrungen vorverlegt werden. Das neue Forum ist soweit voll funktionsfähig, allerdings sind noch nicht alle der gewohnten Funktionen vorhanden. Nach Möglichkeit werden wir sie in den nächsten Wochen nachrüsten. Dafür sollte es nun einige der Probleme lösen, die wir in den letzten Tagen, Wochen und Monaten hatten. Auch der Server ist nun potenter als bei unserem alten Hoster, wodurch wir nun langfristig den Tank mit Bytes vollgetankt haben.

    Anfangs mag die neue Boardsoftware etwas ungewohnt sein, aber man findet sich recht schnell ein. Wir wissen, dass ihr alle Gewohnheitstiere seid, aber gebt dem neuen Board eine Chance.
    Sollte etwas der neuen oder auch gewohnten Funktionen unklar sein, könnt ihr den "Wo issn da der Button zu"-Thread im Feedback nutzen. Bugs meldet ihr bitte im Bugtracker, es wird sicher welche geben die uns noch nicht aufgefallen sind. Ich werde das dann versuchen, halbwegs im Startbeitrag übersichtlich zu halten, was an Arbeit noch aussteht.

    Neu ist, dass die Boardsoftware deutlich besser für Mobiltelefone und diverse Endgeräte geeignet ist und nun auch im mobilen Style alle Funktionen verfügbar sind. Am Desktop findet ihr oben rechts sowohl den Umschalter zwischen hellem und dunklem Style. Am Handy ist der Hell-/Dunkelschalter am Ende der Seite. Damit sollte zukünftig jeder sein Board so konfigurieren können, wie es ihm am liebsten ist.


    Die restlichen Funktionen sollten eigentlich soweit wie gewohnt funktionieren. Einfach mal ein wenig damit spielen oder bei Unklarheiten im Thread nachfragen. Viel Spaß im ngb 2.0.

"Intelligente" Witze

4dv4nc3d

-.-

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16 Juli 2013
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715
So dann fang ich gleich mal an:

Unendlich viele Mathematiker gehen in eine Bar, der erste bestellt 1 Bier, der zweite 1/2 Bier, der dritte 1/4, der vierte 1/8 usw.
Der Barkeeper überlegt kurz und stellt 2 Bier auf den Tisch und sagt na, schon wieder so besoffen, dass ihr euer Limit nicht kennt?

Kommt der Nullvektor zum Psychologen: "Hilfe, ich bin so orientierungslos!"

Wie schlachtet ein Mathematiker eine Sau?
Er nimmt den Sauspieß unter den Arm und rennt eine Peano-Kurve.
__

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde?
Er umwickelt sich mit Stacheldraht und definiert sich aus außen.

kommt ein neutron in eine bar. sagt der türsteher: "sorry - nur für geladene gäste!




++++UPDATE++++



Ein Chemiker, ein Physiker und ein Informatiker haben zusammen eine Autopanne.
Der Chemiker: Sicher falschen Treibstoff getankt...
Der Physiker: Nein, nein das muss ein mechanisches Problem sein. Motorschaden.
Der Informatiker: Ich habe keine Ahnung was los ist. Ich schlage vor, wir schließen alle Fenster und starten das Auto neu.


Ein mathematiker schläft in einem hotelzimmer, während das hotel plötzlich feuer fängt,...
der mathematiker merkt es in letzter sekunde und läuft auf den gang, wo er den feuerlöscher findet. beruhigt legt er sich wieder ins bett und stirbt in den flammen - warum?
die lösung war zu trivial!


Ein Physikstudent, ein Maschinenbaustudent und ein Jusstudent bekommen von ihrem Professor ein Telefonbuch überreicht.
Der Physiker: völlig wirre Messergebnisse, aus diesen Daten kann ich kein Modell ableiten.
Der Maschinenbauer: nach diesen Plänen kann man nichts konstruieren, völliger Schwachsinn.
Der Jurist: Bis wann?


Ein Mathematiker und ein Physiker sitzen bei einem Bier. Der Mathematiker beklagt sich über die schlechten Mathematikkenntnisse der Bevölkerung. Der Physiker will das nicht so recht wahrhaben und schlägt vor, die Kellnerin zu fragen, was denn das das Integral von x^2 nach dx sei. Der MAthematiker willigt ein. Als dieser auf die Toilette geht, ruft der Physiker die Kellnerin und bittet sie, was immer der Kollege sie denn fragen möge, mit 1/3 x^3 zu antworten.
Als der Mathematiker zurückkommt fragt er die Kellnerin also nach dem Integral von x^2 und bekommt zu seinem Erstaunen die richtige Antwort. Im Weggehen zwinkert die Kellnerin dem Physiker zu " plus C".


One day, Einstein, Newton, and Pascal meet up and decide to play a game of hide and seek. Einstein volunteered to be “It.” As Einstein counted, eyes closed, to 100, Pascal ran away and hid, but Newton stood right in front of Einstein and drew a one meter by one meter square on the floor around himself. When Einstein opened his eyes, he immediately saw Newton and said “I found you Newton,” but Newton replied, “No, you found one Newton per square meter. You found Pascal!”.


Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. „Ah“, sagt dieser, „das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren, und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen.“ „Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebet mit einschließen.“ Sagt der Priester: „Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann.“ meint der Arzt. Der Ingenieur sagt nur: „Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?“


Fragt die Lehrerin: Was ist Unterbewusstsein? Kann das jemand erklären?
Hänschen meldet sich:
"Es gehen zwei gleichaussehende und gleich angezogene Frauen auf beide Seiten der Straße, beide haben ein Eis. Die eine lutscht es, die andere leckt nur daran. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin stottert knallrot:" D-d-die, die es... lutscht?"
Hänschen: "Nein, Frau Lehrerin - die, die den Ring trägt. Das, womit Sie eben gedacht haben, das ist Unterbewusstsein."


Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"


Wie nennt ein Mathematiker seinen Sohn?
- Hans. Und den Zweiten? - Nicht-Hans.


Wer kennt den kürzesten Witz über Computer?
..."compatibel"
Wer kennt den zweitkürzesten Witz über Computer?
..."lass uns schnell ein Programm installieren"


zwei informatiker telefonieren:
"wie ist bei dir das wetter?"
"capslock!"
"häh?"
"shift unendlich"




Look-Out-Schrodingers-Cat-Its-a-Trap.jpg

So ihr seid dran :)
 
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23 Juli 2013
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Ein Mann beim Psychiater.
"Doktor, mir geht es so schlecht. ich sehe immer nur übel gelaunte Leute die aneinander vorbeigehen ohne anzuschauen. Alles ist so mies"
"Dann gehen sie zum grossen Clown Carlos im Zirkus und lachen sie mal wieder. Die sind zur Zeit in der Stadt"
"Doktor, ich bin der grosse Clown Carlos"
 

Skipjack

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Oh weh, Mathematikerwitze.
Mein Favorit ist immer noch der kürzeste aller Mathematikerwitze: Sei Epsilon kleiner Null ...
 

4dv4nc3d

-.-

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  • Thread Starter Thread Starter
  • #4
Re: "Intelligente" Witze

Schrödinger's cat walks into a bar...

... and doesn't.

--- Automatisch zusammengeführter Beitrag ---

Noch ein weniger wissenschaftlicher:
Was ist höhere Mathematik?
Wenn man morgens seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.


Lustig war mal die ORF-Nachrichtensprecherin, die vom Blatt den "Jupitermond Zehn" runterlas (statt Io).


so wie die dame,
die den automechaniker fragt, wozu der 710er-deckel gut wär
der mechaniker schaut von der anderen seite drauf und liest OIL
 

Cybercat

Board Kater

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Ruhrpott
Eine Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mathematiker kauft eine Fahrkarte. Die Ingenieure kaufen nur eine einzige Fahrkarte.
Als der Kontrolleur kommt rennen die Ingenieure auf das Klo. Alle Mathematiker zeigen ihre Fahrkarten. Der Kontrolleur klopft an die Klotür und ruft:"Die Fahrkarte bitte" sie schieben die Karte unter der Tür durch.
Die Mathematiker finden den Trick ganz toll und kaufen auf dem Rückweg jetzt auch nur eine einzige Fahrkarte. Die Ingenieure kaufen diesmal keine.
Als der Kontrolleur kommt rennen alle Mathematiker auf das Klo. Die Ingenieure gehen zu dem Klo gegenüber.
Kurz bevor der letzte Ingenieur das Klo betritt klopft er an die Tür der Mathematiker und ruft:"Die Fahrkarte bitte"
 

Nerephes

Badass No. 1
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Ein Physiker, ein Statistiker und ein Mathematiker stehen auf einem brennenden Hochhaus. Unten steht schon die Feuerwehr mit nem Sprungtuch.
Der Physiker berechnet die Sprungbahn in windeseile und springt. Er landet perfekt in der Mitte des Tuches.
Der Statistiker überlegt sich: "7 von 10 Leuten überleben den Sprung unversehrt. Immerhin eine 70%ige Überlebenschance" Er springt auch und landet noch so gerade eben auf dem Tuch.
Auch der Mathematiker berechnet die Spungbahn. Als er dann auch endlich mal fertig ist, springt er. Auf einmal schreit er mitten im Flug: "Scheiße, Vorzeichenfehler!" Und fliegt nach oben.
 

PaRaDoX

Nur die BSG

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Mathematikerlogik:

Wenn 3 Leute im Raum sind und 5 gehen, dann müssen 2 kommen damit keiner im Raum ist!
 

LordLeto

auf dem Goldenen Pfad

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14 Juli 2013
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A geologist is the only person who can can talk to a woman and use the words "dike" "thrust" "bed" "orogeny" "cleavage" and "subduction" in the same sentence without facing a civil suit.


Ein Geologe, ein Mineraloge, ein Geograph und einen Geophysiker werden gefragt, wieviel 2 x 2 ist.
Die Antworten waren:

Geologe: "Das Ergebniss liegt irgendwo zwischen 3 und 5, aber nageln Sie mich nicht darauf fest."
Mineraloge: "das Ergebnis beträgt 4, und mit einer 95 %igen Wahrscheinlichkeit beträgt der Fehler nicht mehr als +-1."
Geograph: "... Schweigen .... laaaanges Schweigen ... Öh, wie war die Frage?"
Geophysiker: "Eine interessante Frage. Wieviel Geld steht zur Verfügung und welches Ergebnis hätten sie denn gern?"
 

Steeve

Vereinsheimer
Barkeeper

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15 Juli 2013
Beiträge
41.121
j<au auch da nochmal ein Push. Intelligente Witze sind schön!
 
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