schwarzer humor

Nerephes · 17 Sep. 2013

Guten Morgen, erstmal was damit der Kaffee besser schmeckt:

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Ein junger Mann, Mitte 20, ist in einer Disko am feiern, als ihn eine ca. 80 jährige Frau anspricht:

"Hey du, hättest du nicht lust auf ein kleines Abenteuer heute nacht?".

Der Mann überlegt dich nicht lange und lehnt dankend ab. Die Frau jedoch will das so nicht akzeptieren und erklärt ihm, das eine Woche zuvor Krebs bei ihr diagnostiziert wurde und bevor sie stribt, will sie es wenigstens noch einmal richtig krachen lassen.

Als Belohnung für seine Dienste und weil sie eh keine Kinder habe, werde er ihr Erbe und erhalte Immobilien, Autos und Geld im Wert von über eine Millionen Euro.

Der Mann überlegt diesmal wieder nicht lange, kauft sich ne Flasche Whisky, ext die weg und geht mit der Dame heim.

Bei ihr angekommen zieht sich die alte aus und legt sich nackt aufs Bett. Der Mann, schon ziemlich blau, schließt die Augen, stellt sich eine geile 20jährige vor und legt sich auf die alte. Dort will gleich loslegen aber nach 3min wildes hin und her geruckel und gefummel gibt er schließlich auf und sagt "Tut mir leid ich komm einfach nicht rein".

Darauf hin entschuldigt sich die alte geht ins Bad, kommt 5min später wieder und legt sich erneut hin.

Der Mann probiert es wieder und meint nur ganz erstaunt "Oi, jetzt flutscht es aber was hast du denn eben gemacht"

Darauf die alte:

"Tja, wo Kruste ist, ist auch Eiter"

Restrict · 17 Sep. 2013

Der erinnert mich an den mit den 2 Kerlen in der Wüste:

2 Kerle laufen planlos in der Wüste umher, immer der Sonne entgegen.
Am Abend kommen sie an eine alte Hütte. Da es Nachts sehr kalt wird in der Wüste klopfen sie an um nach einer Übernachtung zu fragen.
Es öffnet eine alte schrullige Oma. DIe beiden fragen, ob sie bei ihr übernachten können und dann am nächsten Tag weiterziehen zu können.
Die Oma willigt unter einer Bedinung ein. "Ich möchte einen Kuss dafür".
Der erste Typ reagiert sehr angewiedert. "Neee, lass mal. Die eine Nacht werd ich auch hier draussen überleben.".
Der Andere überlegt kurz und willigt ein.
Er küsst sie und darf rein. Er bekommt ein exzelentes Abendsessen, ein schönes warmes Bett und ein sehr gutes Frühstück.
Am nächsten Tag ziehen die beiden wieder los, wieder entgegen der Sonne, sodass sie Abends wieder an der Hütte ankommen.
Sie klopfen wieder an und wollen nach einer Übernachtung fragen. Es öffnet wieder die Oma und die beiden fragen wieder ob sie Übernachten dürfen.
Die Oma willigt unter einer Bedinung ein. "Da ich schon einen Kuss bekommen habe, dürft ihr hier übernachten, wenn ihr mit mir schlaft."
Der erste Kerl total angewieder: "Näää, ich hab die Alte schon nicht geküsst, da werd ich garantiert nicht mit der ins Bett springen. Da verreck ich lieber draussen.".
Der Andere überlegt kurz, schaut sich um und willigt auf einmal ein.
Er bekommt wieder ein super Abendessen und dann sagt die Oma:"So, nun ist es soweit." Er darauf:"Ja, geh schonmal ins Bett und mach das Licht aus, ich komm sofort.".
Sie also schonmal ins Bett, er nimmt sich einen Maiskolben und besorgt es ihr so richtig damit. Damit sie keinen Verdacht schöpft, wirft er das Teil fix aus dem Fenster.
Er bekommt wieder ein warmes Bett und ein super Frühstück.
Als er am nächsten Tag los will, fragt ihn die Oma:"Sag mal, wie geht es eigentlich deinem Kollegen, der ist nun seit Tagen dadraussen in der Hitze und der Kälte, ohne Essen und alles?"
Der Kerl geht darauf hin zu seinem Kollegen und fragt wie es ihm geht und ob er nicht am verhungern ist. Sein Kollege darauf:

"Ne, mir gehts super. Hatte grade ein Maiskolben mit echt viel Butter drauf."

gelöschter Benutzer · 17 Sep. 2013

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen
auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu
gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf
ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel......

Scheiße!... Ich hab sie gefressen!

3 Männer und ne Frau stranden auf einer einsamen Insel. Die Männer machen untereinander aus, wer wann mit der Frau Sex haben kann. Das geht dann ca. 2 Monate so, dann stirbt die Frau. Das geht eine Woche gut... ...das geht die zweite Woche gut... ... ...das geht auch die dritte Woche noch gut...

... ... ...und dann ham se se doch lieber begraben.

Drei schwangere Frauen sitzen beim Frauenarzt im Wartezimmer und stricken Pullover. Plötzlich greift die erste in die Tasche, nimmt eine Pillendose heraus und schluckt eine Hand voll Tabletten.
Die beiden anderen fragen: "Was nimmst du den da?" - "Calcium, damit mein Kind starke Knochen bekommt."
Alle stricken weiter. Die zweite Frau schluckt ein paar Tabletten. Die anderen fragen: "Was nimmst du?" - "Vitamine, damit mein Kind intelligent wird."
Alle stricken weiter. Dann greift die dritte in ihre Tasche und schluckt auch Tabletten. Die anderen fragen: "Und, was nimmst du?" -

"Contergan, ich kann keine Ärmel."

Was ist der Unterschied zwischen einem Österreicher und einem Deutschen?

Die Deutschen gehen nur zum lachen in den Keller!

Psycho Mantis · 17 Sep. 2013

Ich hatte gestern Streit mit meinem Chef.

Kann die Leiche in die Biotonne?

TheOnly1 · 17 Sep. 2013

Gerade bei Facebook gesehen:

Nerephes · 17 Sep. 2013

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Wie nennt man abgetriebene Kinder noch ??
- Entfernte Verwandte !

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln würde er überleben" meint der Oberarzt, "aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance !

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

MSX · 17 Sep. 2013

Das hier entstammt -laut dem Poster auf reddit- einem Buch in einer jüdischen Schule, wo er es hinten drin fand, bzw. sein Vater glaub, der da unterrichtet:
Das Bild fiel mir wieder ein, als LordLeto im Diskussionsthread was von Vorurteilen zu Schwarzen und Wassermelonen, etc. sagte. ;-)

Leicht Off-Topic: Viel bitterbösen Humor (und teils unschöne und/oder interessante Sachen) gibts generell jeden Tag massig unter: http://www.reddit.com/r/WTF/
Es soll ja Leute geben, die reddit auch nach des Mitgründers Aaron Swartz' Suizid und der Geschichte dahinter noch nicht kennen, der btw. auch Jude war.